domingo, 29 de abril de 2007
sexta-feira, 27 de abril de 2007
O SUPER LUCAS
O SUPER LUCAS
>
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>
>-Lucas, qual é o problema?
>
>-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
>
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
>
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
>
>Chamam o Lucas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele
responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>
>O Director começa:
>
>-Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>
>-9.
>
>-E 6 vezes 6?
>
>-36.
>
>E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
>
>O director diz para a professora:
>
>-Acho que vamos mesmo ter de passar o Lucas para o terceiro ano...
>
>-Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
>
>O director concorda e ela começa:
>
>-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
>
>Lucas pensa um instante e responde:
>
>-Pernas.
>
>-O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>
>-Bolsos - responde Lucas.
>
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
>
>Estupefacto, o director prende a respiração...
>
>-A letra "M". - responde o miúdo.
>
>A professora continua o questionário:
>
>-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>
>-Em África
>
>-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>
>-O Verniz.
>
>-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>
>-Os joelhos.
>
>-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>
>-A cama.
>
>-Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
>
>-Céu.
>
>-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
>
>-CD.
>
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>
>-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!
>
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>
>-Lucas, qual é o problema?
>
>-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
>
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
>
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
>
>Chamam o Lucas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele
responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>
>O Director começa:
>
>-Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>
>-9.
>
>-E 6 vezes 6?
>
>-36.
>
>E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
>
>O director diz para a professora:
>
>-Acho que vamos mesmo ter de passar o Lucas para o terceiro ano...
>
>-Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
>
>O director concorda e ela começa:
>
>-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
>
>Lucas pensa um instante e responde:
>
>-Pernas.
>
>-O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>
>-Bolsos - responde Lucas.
>
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
>
>Estupefacto, o director prende a respiração...
>
>-A letra "M". - responde o miúdo.
>
>A professora continua o questionário:
>
>-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>
>-Em África
>
>-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>
>-O Verniz.
>
>-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>
>-Os joelhos.
>
>-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>
>-A cama.
>
>-Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
>
>-Céu.
>
>-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
>
>-CD.
>
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>
>-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu, que eu não consigo!
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu, que eu não consigo!
diario dela e dele...
DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmos-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às
compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu
lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação E falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIARIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmos-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às
compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu
lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação E falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIARIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Num tribunal de provincia
Num tribunal de uma pequena comarca, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª. Maria, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Maria conhece o advogado de defesa ?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É cobardolas, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª. Maria, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Maria conhece o advogado de defesa ?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É cobardolas, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Voluntários da Vidigueira
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
duas amigas...
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a
outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,tudo a congelar ... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele estava na cama,calmamente a ver televisão.Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então corri até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se em vez de andares a correr de um lado para o outro tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,tudo a congelar ... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele estava na cama,calmamente a ver televisão.Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então corri até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se em vez de andares a correr de um lado para o outro tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
segunda-feira, 23 de abril de 2007
leis estupidas...
Recebi por e-mail esta relação de leis ridículas existentes nos Estados Unidos:
Na Califórnia, no município de Chico, para combater o terrorismo, foi promulgada lei que fixa multa de 500 dólares para quem explodir bomba nuclear nos limites do território municipal (hum, era bem lá que eu ia explodir a minha nuclear caseira); na mesma Califórnia, na cidade Pacif Grove, outra lei fixa multa em até 500 dólares àquele que molestar ou ameaçar as borboletas (o estado vai enriquecer com uma multa dessa).
Em Washington, capital do País, há uma lei que obriga o motorista, que alimenta alguma intenção criminosa, a parar, na entrada da cidade, para comunicar ao chefe de polícia que está chegando com seus instintos hostis (mas como eles são mal educados, entram sem avisar).
No Texas, o deputado Jim Kaster é autor de uma lei que obriga os bandidos a avisarem às suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que irão cometer (e a gente critica os nossos deputados!); ainda no Texas, na cidade de Kingsville, há lei que proíbe os porcos fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade (justo no local preferido deles!). Em San Antonio, lei proíbe que macacos andem de ônibus (o que é isso! Abaixo o preconceito!).
Para considerar o homossexualismo ilegal, o Estado da Virgínia editou lei proibindo o sexo anal, oral e a relação sexual com posição diversa da de "papai-e-mamãe" (quem será que fiscaliza?). Também não se pode fazer cócegas nas mulheres (senão elas violam a lei anterior). Outra lei obriga os moradores a instalar banheiras na parte exterior de suas residências (tomar banho no meio da rua pode?).
Na Pensilvânia, existe uma lei que proíbe as pessoas cantarem enquanto tomam banho (acaba com a diversão das pessoas...). Outra lei, em Pittsburgh, considera ilegal uma pessoa dormir dentro de uma geladeira (ainda bem que eu não moro lá).
No Estado de Wyoming, lei de 1980, proíbe tirar fotos de coelhos, entre os meses de janeiro a abril, sem licença oficial. O legislador explica que a intenção é proteger a privacidade desses animais durante a fase de acasalamento (tá certo, ninguém gostaria de ser fotografado acasalando).
Em Connecticut, o ciclista não pode ultrapassar a velocidade de 100 km/h sob pena de ser parado e multado pela polícia (também tá certo, essas ciclistas são muito apressadinhos).
Na cidade de Helena, Montana, uma proíbe mulheres casadas e solteiras pescar desacompanhadas, aos domingos (de segunda a sábado pode).
No Estado do Arizona, é proibido jumentos dormir em banheiras (que sacanagem); considera-se ilegal o fato de um cidadão recusar a dar um copo de água a um desconhecido (é um estímulo à solidariedade); ainda no mesmo Estado, caçar camelos e jogar cartas nas ruas com indígena americano é ilegal (eu disse que eles acabam com a diversão das pessoas); e mais, o cidadão maior de 18 anos não pode deixar faltar mais de um dente, quando sorri (será que eles pagam a prótese?).
No Estado de Massachusetts é proibido roncar, exceto quando todas as janelas do quarto estão fechadas. É ilegal dormir sem tomar banho (higiene acima de tudo!).
O Estado do Tennessee não é banhado pelo mar, mas há uma lei que proíbe a caça esportiva sobre veículo em movimento, excetuando as baleias que, diga-se de passagem, não vivem fora d'água (são visionários: por enquanto não existe mar, mas com as recentes mudanças climáticas...).
No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: "não se deve mijar na boca do seu vizinho".
No Colorado, "é ilegal lançar mísseis contra carros".
Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja.
No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.
No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.
Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala, enquanto se comete um assassinato.
Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício.
Que gente doida!
Na Califórnia, no município de Chico, para combater o terrorismo, foi promulgada lei que fixa multa de 500 dólares para quem explodir bomba nuclear nos limites do território municipal (hum, era bem lá que eu ia explodir a minha nuclear caseira); na mesma Califórnia, na cidade Pacif Grove, outra lei fixa multa em até 500 dólares àquele que molestar ou ameaçar as borboletas (o estado vai enriquecer com uma multa dessa).
Em Washington, capital do País, há uma lei que obriga o motorista, que alimenta alguma intenção criminosa, a parar, na entrada da cidade, para comunicar ao chefe de polícia que está chegando com seus instintos hostis (mas como eles são mal educados, entram sem avisar).
No Texas, o deputado Jim Kaster é autor de uma lei que obriga os bandidos a avisarem às suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que irão cometer (e a gente critica os nossos deputados!); ainda no Texas, na cidade de Kingsville, há lei que proíbe os porcos fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade (justo no local preferido deles!). Em San Antonio, lei proíbe que macacos andem de ônibus (o que é isso! Abaixo o preconceito!).
Para considerar o homossexualismo ilegal, o Estado da Virgínia editou lei proibindo o sexo anal, oral e a relação sexual com posição diversa da de "papai-e-mamãe" (quem será que fiscaliza?). Também não se pode fazer cócegas nas mulheres (senão elas violam a lei anterior). Outra lei obriga os moradores a instalar banheiras na parte exterior de suas residências (tomar banho no meio da rua pode?).
Na Pensilvânia, existe uma lei que proíbe as pessoas cantarem enquanto tomam banho (acaba com a diversão das pessoas...). Outra lei, em Pittsburgh, considera ilegal uma pessoa dormir dentro de uma geladeira (ainda bem que eu não moro lá).
No Estado de Wyoming, lei de 1980, proíbe tirar fotos de coelhos, entre os meses de janeiro a abril, sem licença oficial. O legislador explica que a intenção é proteger a privacidade desses animais durante a fase de acasalamento (tá certo, ninguém gostaria de ser fotografado acasalando).
Em Connecticut, o ciclista não pode ultrapassar a velocidade de 100 km/h sob pena de ser parado e multado pela polícia (também tá certo, essas ciclistas são muito apressadinhos).
Na cidade de Helena, Montana, uma proíbe mulheres casadas e solteiras pescar desacompanhadas, aos domingos (de segunda a sábado pode).
No Estado do Arizona, é proibido jumentos dormir em banheiras (que sacanagem); considera-se ilegal o fato de um cidadão recusar a dar um copo de água a um desconhecido (é um estímulo à solidariedade); ainda no mesmo Estado, caçar camelos e jogar cartas nas ruas com indígena americano é ilegal (eu disse que eles acabam com a diversão das pessoas); e mais, o cidadão maior de 18 anos não pode deixar faltar mais de um dente, quando sorri (será que eles pagam a prótese?).
No Estado de Massachusetts é proibido roncar, exceto quando todas as janelas do quarto estão fechadas. É ilegal dormir sem tomar banho (higiene acima de tudo!).
O Estado do Tennessee não é banhado pelo mar, mas há uma lei que proíbe a caça esportiva sobre veículo em movimento, excetuando as baleias que, diga-se de passagem, não vivem fora d'água (são visionários: por enquanto não existe mar, mas com as recentes mudanças climáticas...).
No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: "não se deve mijar na boca do seu vizinho".
No Colorado, "é ilegal lançar mísseis contra carros".
Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja.
No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.
No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.
Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala, enquanto se comete um assassinato.
Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício.
Que gente doida!
domingo, 22 de abril de 2007
a radio
pessoal a radio no somaisumas ja ta a bombar se alg tiver alg radio k kurta ou sons k fikem fixes no blog é so dixer....
sábado, 21 de abril de 2007
o k kere dizer CTT??
alg me sabe dizer o k kere dizer a sigla CTT???
se alg souber é fovor dixer.....
se alg souber é fovor dixer.....
quarta-feira, 18 de abril de 2007
terça-feira, 17 de abril de 2007
a bela da andota...
a minha setora de quimica ta em alta...
O miúdo diz à mãe: - Ó mãe, dá-me um jogo para o computador...
- Para quê? Tu já tens uma gabardine!
E a partir daí, o miúdo nunca mais comeu laranjas
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Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!
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Estão duas salsichas numa frigideira. A frigideira começa a aquecer e uma das salsichas diz:
-Bolas... está a aquecer, isto...
A outra grita: - Ah! Uma salsicha que fala!
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Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight! - Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!
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Sabem o que diz uma nádega para a outra?
- Vai haver merda entre nós!
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Um esqueleto entra num bar e diz:
- Boa tarde. Queria uma cerveja e uma esfregona
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Porque é que os anões compram preservativos uma semana antes de os usar?
Para mandarem fazer as baínhas.
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- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.
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Qual é o cúmulo da economia?
Tirar a cera dos ouvidos para dar brilho ao chão.
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Qual é a semelhança entre uma mulher e vinho?
Ambos são melhores se os pusermos na horizontal, no escuro, com uma rolha na boca
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Qual é a loira mais inteligente do mundo?
A Lassie.
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Qual é a diferença entre as motas dos ricos e as motas dos pobres?
É que as motas dos ricos dizem Suzuki, Yamaha, Honda, etc. As motas dos pobres dizem Telepizza, Pizza Hut...
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Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
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O que é que um pedófilo diz quando chega ao Céu?
- Onde é que está o menino Jesus?
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Frustrada, a mulher de Colombo diz-lhe:
- Olha lá! Não é o ovo o que eu quero que ponhas de pé!
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- Senhor Doutor, posso tomar a pílula com o período?
- Quer dizer... poder pode... mas se calhar vai-lhe saber melhor com água...
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Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins:
Sabes... acho que estamos na anedota errada...
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Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos.
Qual é o nome do filme?
A Família Adams.
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O que come um canibal vegetariano?
Plantas dos pés, raízes dos cabelos e... tomates
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Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele deixou a profissão.
Qual é o nome do filme?
O ex-ursista.
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Sabem porque é que as cuecas das Chinesas têm dois buracos?
Para meter as pernas!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mãe, não gosto da avó!
- Então põe na beira do prato e come as batatas.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
--------------------------------------------------------------------------------
O miúdo diz à mãe: - Ó mãe, dá-me um jogo para o computador...
- Para quê? Tu já tens uma gabardine!
E a partir daí, o miúdo nunca mais comeu laranjas
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!
--------------------------------------------------------------------------------
Estão duas salsichas numa frigideira. A frigideira começa a aquecer e uma das salsichas diz:
-Bolas... está a aquecer, isto...
A outra grita: - Ah! Uma salsicha que fala!
--------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight! - Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem o que diz uma nádega para a outra?
- Vai haver merda entre nós!
--------------------------------------------------------------------------------
Um esqueleto entra num bar e diz:
- Boa tarde. Queria uma cerveja e uma esfregona
--------------------------------------------------------------------------------
Porque é que os anões compram preservativos uma semana antes de os usar?
Para mandarem fazer as baínhas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é o cúmulo da economia?
Tirar a cera dos ouvidos para dar brilho ao chão.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre uma mulher e vinho?
Ambos são melhores se os pusermos na horizontal, no escuro, com uma rolha na boca
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a loira mais inteligente do mundo?
A Lassie.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a diferença entre as motas dos ricos e as motas dos pobres?
É que as motas dos ricos dizem Suzuki, Yamaha, Honda, etc. As motas dos pobres dizem Telepizza, Pizza Hut...
--------------------------------------------------------------------------------
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
--------------------------------------------------------------------------------
O que é que um pedófilo diz quando chega ao Céu?
- Onde é que está o menino Jesus?
--------------------------------------------------------------------------------
Frustrada, a mulher de Colombo diz-lhe:
- Olha lá! Não é o ovo o que eu quero que ponhas de pé!
--------------------------------------------------------------------------------
- Senhor Doutor, posso tomar a pílula com o período?
- Quer dizer... poder pode... mas se calhar vai-lhe saber melhor com água...
--------------------------------------------------------------------------------
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins:
Sabes... acho que estamos na anedota errada...
--------------------------------------------------------------------------------
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos.
Qual é o nome do filme?
A Família Adams.
--------------------------------------------------------------------------------
O que come um canibal vegetariano?
Plantas dos pés, raízes dos cabelos e... tomates
--------------------------------------------------------------------------------
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele deixou a profissão.
Qual é o nome do filme?
O ex-ursista.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem porque é que as cuecas das Chinesas têm dois buracos?
Para meter as pernas!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mãe, não gosto da avó!
- Então põe na beira do prato e come as batatas.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
--------------------------------------------------------------------------------
mais estupidas....
as frazes estupidas continuam.....
>>> O hoje é o anteontem de depois de amanhã. ( Ed Mort )
>>> EuAchoQueaMinhaBarraDeEspaçoEstáEstragada
>>> Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
>>> Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
>>> Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
>>> Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
>>> Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
>>> Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
>>> Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
>>> Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
>>> Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
>>> Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
>>> O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
>>> Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
>>> Quem cedo madruga passa o dia com sono.
>>> Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
>>> Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
>>> Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
>>> Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
>>> A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
>>> Cerveja faz mal... quando falta!
>>> Deus ajuda quem cedo madruga.Quem cedo madruga dorme à tarde...quem dorme à tarde não dorme à noite...quem não dorme à noite sai na balada! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!
>>> Pensamento feminista: se podem mandar um homem à lua, por que não mandaram todos?
>>> Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus.
>>> Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto sou Deus. Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder! Meu Deus, eu sou cego!
>>> Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
>>> Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
>>> Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
>>> Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
>>> Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
>>> Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
>>> Eu indeciso? Não tenho certeza.
>>> Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
>>> Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
>>> Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
>>> Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
>>> Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
>>> Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
>>> Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
>>> Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
>>> Para japonês, qualquer febre é amarela.
>>> Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
>>> Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
>>> Mulher não vale nada, até pobre tem!
>>> Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
>>> O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
>>> O hoje é o anteontem de depois de amanhã. ( Ed Mort )
>>> EuAchoQueaMinhaBarraDeEspaçoEstáEstragada
>>> Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
>>> Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
>>> Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
>>> Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
>>> Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
>>> Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
>>> Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
>>> Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
>>> Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
>>> Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
>>> O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
>>> Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
>>> Quem cedo madruga passa o dia com sono.
>>> Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
>>> Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
>>> Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
>>> Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
>>> A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
>>> Cerveja faz mal... quando falta!
>>> Deus ajuda quem cedo madruga.Quem cedo madruga dorme à tarde...quem dorme à tarde não dorme à noite...quem não dorme à noite sai na balada! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!
>>> Pensamento feminista: se podem mandar um homem à lua, por que não mandaram todos?
>>> Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus.
>>> Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto sou Deus. Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder! Meu Deus, eu sou cego!
>>> Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
>>> Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
>>> Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
>>> Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
>>> Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
>>> Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
>>> Eu indeciso? Não tenho certeza.
>>> Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
>>> Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
>>> Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
>>> Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
>>> Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
>>> Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
>>> Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
>>> Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
>>> Para japonês, qualquer febre é amarela.
>>> Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
>>> Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
>>> Mulher não vale nada, até pobre tem!
>>> Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
>>> O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
domingo, 8 de abril de 2007
Os bazofes da moviflor....
yohh eu sou bazofe...
yohh eu levo o eskadote....
yohh kem n kere ter dores....
yohh vai na moviflor....
O novo mc kebra-nozes
pa mas ké isto??? ng canta com uma lanterna na mão e com um piano pa putos a fzr a batida!!!!
para ti 3 palavras NU-JEN-TO....
sexta-feira, 6 de abril de 2007
Frases sem Comentarios
Aula de filosofia. Do nada o stor manda esta "anedota":- Porque é que os alentejanos foram viver para carcavelos ? Porque fica encostado à parede!
Aula de português:- Os heróis ALMEJAM a vitória!
Aula de inglês a falar sobre o estado dos testes:- ... os testes estão bons porque não espirram, não tossem, por isso estão bons de saúde...
estou piursa = pior que ursa
Aula de história. Um pino estava a dar chutos numa bola e a stora diz:- Dê cá essa bola. Dá mesmo jeito porque falta lá uma bola em casa
Aula de inglês. A stora está a dizer mal de nós como de costume:- O último a rir é o que dá as melhores gargalhadas
I'm going to pass myself with u = Vou-me passar contigo
Aula de inglês. A stora está a mandar vir com um pino e ele diz:- Eu ?- Não - diz a stora - o teu holograma!
Aula de inglês. A stora manda calar um pino e outro gajo diz:- CaçadoA stora responde:- Estufado, mesmo
Those who are little back = Aqueles que são atrasadinhos
O stor de religião:- Aos índios limpa-se o sarampo...Uma pita responde:- O sarampo? Mas o sarampo limpa-se?
Umas pitas chegam atrasadas perguntam se podem entrar. A stora de inglês:- Poder entrar podem mas da falta não se livram Elas respondem:- Ó stora vá láStora:- Não vou a lado nenhum. Agora estou a dar aula
Stor de filosofia depois de chamar uma pita pelo apelido:- Collares, que fica ali ao pé de sintra...
Um pino diz:- Uns são filhos outros são enteadosUma pita responde:- Uns são alunos outros são enteados
Tudo a discutir a necessidade de gozar as férias e a stora de TOE diz:- Ó meus amigos, quando eu quiser discutir o sexo dos anjos eu digo. Marcamos uma hora para discutir o sexo dos anjos e o vosso
Stora de inglês para os pinos:- Não baralhem os conceitos senão não mandam 2 para a caixa
Stor de matemática:- Isto é como o cinema. Quando começa a fita tudo se cala
Stora de inglês:- Agora quando precisar de alguém com força chamo o tarzan ( referia-se a um pino ).E depois disse em inglês:- Já agora onde está a Jane
A stora de português está a falar de um livro:- Ela dá uma volta de 360º
Stora de inglês:- Se te apanho a passar isso a limpo estás feito ao "steak"
Uns pinos começam a fazer o barulho de um carro e quando a stora de inglês dá por isso diz:- "Liftoff"
Stor com a mão para cima:- Os rios vão sempre para baixo
Stor para um pino:- Vem cá para a frente que é para não durmiresE uma pita diz:- Encostado à parede é como o tasmahal na Índia
A stora de Inglês a dizer qualquer coisa que acabava em “bê” e o pessoal todo:- beeeeeeeee... beeeeeeeeee... beeeeeeee ( a repetir o som "bê" todo ao mesmo tempo como é normal ) e a stora agradeceu:- Agradecia que não repetissem porque os ecos são bons mas é nas grutas
A stora de inglês não diz "of course", mas "of cross"
Aula de matemática. A falar da tabuada:- Como não sabe a tabuada vai hoje no autocarro a cantar 7x1=7... mas não pode fazer como o outro que se esqueceu da tabuada e só sabe a música e quando eu perguntei 7x1 ele respondeu "nanana na"
A stora de português chama qualquer coisa a um pino e outro gajo responde:- Não, ele é turtle
A falar do comportamento dum pino diz:- 2º, não quero que sejas um cromo nem um autocolante
A stora de inglês:- É sempre a somar para o desconto
A stora de português:- Abre essa boca como deve ser
1ª pita para o geral:- Como é que se chama aquela máquina que suga as pessoas e elas morrem? É o apocalipse, não é?
Stor de ITI para o geral:- Como vocês são barras nisto, hoje vamos estudar barras de ferramentas
Esta é um clássico que não deixa de ter piada:- Vocês calam-se ou amanhã faço-vos um teste surpresa
A stora de história passa-se com um pino e diz:- Veja lá seu não lhe mando o porta chaves no alto do toutiço
Stor de matemática para um pino:- Não inventes, vai ao continente
Stor de filosofia diz:- Uma loira quando quer matar um pássaro atira-o da janela abaixoE um pino responde:- Se o pássaro fosse pequeno ainda dava
Uma pita para a stora:- Stora! A stora tem lençóis daqueles de assoar?
Stora de filosofia:- Dizer rabanadas e queijadas é a mesma coisa
Stora de inglês depois de haver um barulho na janela e um gajo se estar a debater contra o fecho da janela, diz:- Estamos com uma crise feixal?
Stora de inglês pergunta a um gajo o que se passou não sei aonde e começam a dizer:- Ó Diogo dá-lhe issoE a stora:- Agora não é Diogo, é hastings battle
Stora de inglês a falar da hora de tomar o remédio:- Essa história de tomar o medicamento às 5 em ponto é treta malagueta
Stora de inglês a mandar calar um gajo- Fecho éclair
A falar de uma tese de um filósofo chamado Áquiles e a tartaruga que e se fizessem uma corrida quem é que ganhava:- Claro que a tartaruga ganhava porque a tartaruga é genial
Stora de filosofia:- Resumindo e baralhando...
Stora de filosofia:- Quando o vosso pai chega a casa e quer beber um whisky e vos pede para irem ao congelador buscar umas couvetes de gelo...
Stora de inglês, tudo a fazer barulho e ela:- Não nos vamos excitar logo de manhã...
Stora de inglês:- Se não se calam eu passo à violência...
Aula de português:- Os heróis ALMEJAM a vitória!
Aula de inglês a falar sobre o estado dos testes:- ... os testes estão bons porque não espirram, não tossem, por isso estão bons de saúde...
estou piursa = pior que ursa
Aula de história. Um pino estava a dar chutos numa bola e a stora diz:- Dê cá essa bola. Dá mesmo jeito porque falta lá uma bola em casa
Aula de inglês. A stora está a dizer mal de nós como de costume:- O último a rir é o que dá as melhores gargalhadas
I'm going to pass myself with u = Vou-me passar contigo
Aula de inglês. A stora está a mandar vir com um pino e ele diz:- Eu ?- Não - diz a stora - o teu holograma!
Aula de inglês. A stora manda calar um pino e outro gajo diz:- CaçadoA stora responde:- Estufado, mesmo
Those who are little back = Aqueles que são atrasadinhos
O stor de religião:- Aos índios limpa-se o sarampo...Uma pita responde:- O sarampo? Mas o sarampo limpa-se?
Umas pitas chegam atrasadas perguntam se podem entrar. A stora de inglês:- Poder entrar podem mas da falta não se livram Elas respondem:- Ó stora vá láStora:- Não vou a lado nenhum. Agora estou a dar aula
Stor de filosofia depois de chamar uma pita pelo apelido:- Collares, que fica ali ao pé de sintra...
Um pino diz:- Uns são filhos outros são enteadosUma pita responde:- Uns são alunos outros são enteados
Tudo a discutir a necessidade de gozar as férias e a stora de TOE diz:- Ó meus amigos, quando eu quiser discutir o sexo dos anjos eu digo. Marcamos uma hora para discutir o sexo dos anjos e o vosso
Stora de inglês para os pinos:- Não baralhem os conceitos senão não mandam 2 para a caixa
Stor de matemática:- Isto é como o cinema. Quando começa a fita tudo se cala
Stora de inglês:- Agora quando precisar de alguém com força chamo o tarzan ( referia-se a um pino ).E depois disse em inglês:- Já agora onde está a Jane
A stora de português está a falar de um livro:- Ela dá uma volta de 360º
Stora de inglês:- Se te apanho a passar isso a limpo estás feito ao "steak"
Uns pinos começam a fazer o barulho de um carro e quando a stora de inglês dá por isso diz:- "Liftoff"
Stor com a mão para cima:- Os rios vão sempre para baixo
Stor para um pino:- Vem cá para a frente que é para não durmiresE uma pita diz:- Encostado à parede é como o tasmahal na Índia
A stora de Inglês a dizer qualquer coisa que acabava em “bê” e o pessoal todo:- beeeeeeeee... beeeeeeeeee... beeeeeeee ( a repetir o som "bê" todo ao mesmo tempo como é normal ) e a stora agradeceu:- Agradecia que não repetissem porque os ecos são bons mas é nas grutas
A stora de inglês não diz "of course", mas "of cross"
Aula de matemática. A falar da tabuada:- Como não sabe a tabuada vai hoje no autocarro a cantar 7x1=7... mas não pode fazer como o outro que se esqueceu da tabuada e só sabe a música e quando eu perguntei 7x1 ele respondeu "nanana na"
A stora de português chama qualquer coisa a um pino e outro gajo responde:- Não, ele é turtle
A falar do comportamento dum pino diz:- 2º, não quero que sejas um cromo nem um autocolante
A stora de inglês:- É sempre a somar para o desconto
A stora de português:- Abre essa boca como deve ser
1ª pita para o geral:- Como é que se chama aquela máquina que suga as pessoas e elas morrem? É o apocalipse, não é?
Stor de ITI para o geral:- Como vocês são barras nisto, hoje vamos estudar barras de ferramentas
Esta é um clássico que não deixa de ter piada:- Vocês calam-se ou amanhã faço-vos um teste surpresa
A stora de história passa-se com um pino e diz:- Veja lá seu não lhe mando o porta chaves no alto do toutiço
Stor de matemática para um pino:- Não inventes, vai ao continente
Stor de filosofia diz:- Uma loira quando quer matar um pássaro atira-o da janela abaixoE um pino responde:- Se o pássaro fosse pequeno ainda dava
Uma pita para a stora:- Stora! A stora tem lençóis daqueles de assoar?
Stora de filosofia:- Dizer rabanadas e queijadas é a mesma coisa
Stora de inglês depois de haver um barulho na janela e um gajo se estar a debater contra o fecho da janela, diz:- Estamos com uma crise feixal?
Stora de inglês pergunta a um gajo o que se passou não sei aonde e começam a dizer:- Ó Diogo dá-lhe issoE a stora:- Agora não é Diogo, é hastings battle
Stora de inglês a falar da hora de tomar o remédio:- Essa história de tomar o medicamento às 5 em ponto é treta malagueta
Stora de inglês a mandar calar um gajo- Fecho éclair
A falar de uma tese de um filósofo chamado Áquiles e a tartaruga que e se fizessem uma corrida quem é que ganhava:- Claro que a tartaruga ganhava porque a tartaruga é genial
Stora de filosofia:- Resumindo e baralhando...
Stora de filosofia:- Quando o vosso pai chega a casa e quer beber um whisky e vos pede para irem ao congelador buscar umas couvetes de gelo...
Stora de inglês, tudo a fazer barulho e ela:- Não nos vamos excitar logo de manhã...
Stora de inglês:- Se não se calam eu passo à violência...
As frases mais estúpidas do IRC
As frazes mais estuidas do irc by:#noku
<> o dreamweaver é melhor k o flash ?
<> kem e q entrou no meu pc e andou para aqui a mecher e depois fez download ?
<> vou fazer um thank over
<> fodasse pessoal tou com 89 kg a mais .
<> Eu sou precipiante nisto, será que me podiam dizer como é que eu vou para o
mirc da portela ?
<> Tenho net por cabo mas penso que o cabo está furado porque a net está lenta, que fita-cola hei-de usar ? Preta ou normal ?
<> Tenho o curso de PTnet posso ser op ?
Alguém sabe a que horas fecha o irc ?
<> E então vocês já houviram o halo 2 ?
Tenho um problema, não sei onde hei-de pôr o cartão de memória no meu pc.
<> Sabes se a Teresa Tavares do cc tem irs ?
<> Como digo Big Brother em Inglês ?
< ^teenager_girl^ > People alguém sabe como se regista o nick no canal irc do site do cc ?
<> Quem tem a adsl sabem se estar no mIrc desconta muito no tráfego ?
<> Engenheiria informática ou electrotetneviecnica.
<> Quem tiver um contador para páginas da Web venha falar comigo, está bem ?
<> Na programação usa-se muito 0 e 1, não é ?
<> were is a mta:vice city ?
<> Ensina portugues a ela.
<> Eu comprei uma placa aceleradora 3D mas o meu mIrc continua lento! Help please!
<> Sabem onde posso arranjar um serial number da xbox live ?
<> Alguém arranja-me uma página para tirar o vírus da Internet ?
( #curtocircuito.tv ) <> Alguém me diz se este irc é o que aparece na TV na Sic Radical ?
<> Olhem, por acaso aqui ninguém tem Internet, pois não ?
<> Se juntar três processadores pentium 4 ao meu computador fico com um pentium 12 ?
<> Rad_: mas por exemplo... morre um ircop e ninguem o subtitui ?
<> qualquer loja me poe o chip ?
<> a tua net sem electrecidade funciona ?
<> porque estas sempre a me chamar de lolol ?
<> alguém me diz porq é q o cabra... do logotipo do scanner desapareceu do meu desktop ?
<> [karton] anda ai com u meu nick.
<> a tua net é suka.
<> ux gays sao homossexuais ne ?
<> mandaste a xbox por dcc ?
<> a xbox sai em 2005 ne ?
<> how are the cybman ?
<> tippo... mija num angulo de 90º, e faz mira a tua boca, até te afogares.
<> algem sabe como e que se manda fotos no mirk ?
<> como é k tiro o dicionario no word ?
*************************************************************************
<> olhem lá...tipo, eu kurto mais ropas tipo com capucho, assim mais estilo camisolas, calsas largas, mas as miudas gostam de me ver assim com ropas de beto, polos e assim...vcs kurtem mais k estilo?
WarBandid > bio mete esta no canal................
<> pppppppppppaaaaaaaaaaahhhhhhhh
<> LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
<> insurrei: "olha amori... levo a camisola as riscas cor de rosa ou a rosa choque?"
*************************************************************************
<> nao me deixam entrar no canal !!
<> e ainda por cima xamam-me nomes !!
<> (You're banned!)
*************************************************************************
< [OffLine] > ensina-me passo a passo como formato
<> o disco ?
< [OffLine] > nop
< [OffLine] > o c:
*************************************************************************
<> a minha mae viume a fumar
<> e depois
<> a minha viu-me a tokar um gaiolo
*************************************************************************
<> e fazes assim ...
<> executas e mandas pó recicle bin
<> ya!
<> mas quem é o recicle bin?
<> ele não me conhece não bai kerer ...
*************************************************************************
<> do I know u?
<> yes
<> i like op!!!
<> can you??
<> identify
<> why?
<> WB e k manda
<> kaus if u don't no op
<> ah pos e
<> eu sou o rei
<> fdx
<> falas portugues...
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<> o dreamweaver é melhor k o flash ?
<> kem e q entrou no meu pc e andou para aqui a mecher e depois fez download ?
<> vou fazer um thank over
<> fodasse pessoal tou com 89 kg a mais .
<> Eu sou precipiante nisto, será que me podiam dizer como é que eu vou para o
mirc da portela ?
<> Tenho net por cabo mas penso que o cabo está furado porque a net está lenta, que fita-cola hei-de usar ? Preta ou normal ?
<> Tenho o curso de PTnet posso ser op ?
Alguém sabe a que horas fecha o irc ?
<> E então vocês já houviram o halo 2 ?
Tenho um problema, não sei onde hei-de pôr o cartão de memória no meu pc.
<> Sabes se a Teresa Tavares do cc tem irs ?
<> Como digo Big Brother em Inglês ?
< ^teenager_girl^ > People alguém sabe como se regista o nick no canal irc do site do cc ?
<> Quem tem a adsl sabem se estar no mIrc desconta muito no tráfego ?
<> Engenheiria informática ou electrotetneviecnica.
<> Quem tiver um contador para páginas da Web venha falar comigo, está bem ?
<> Na programação usa-se muito 0 e 1, não é ?
<> were is a mta:vice city ?
<> Ensina portugues a ela.
<> Eu comprei uma placa aceleradora 3D mas o meu mIrc continua lento! Help please!
<> Sabem onde posso arranjar um serial number da xbox live ?
<> Alguém arranja-me uma página para tirar o vírus da Internet ?
( #curtocircuito.tv ) <> Alguém me diz se este irc é o que aparece na TV na Sic Radical ?
<> Olhem, por acaso aqui ninguém tem Internet, pois não ?
<> Se juntar três processadores pentium 4 ao meu computador fico com um pentium 12 ?
<> Rad_: mas por exemplo... morre um ircop e ninguem o subtitui ?
<> qualquer loja me poe o chip ?
<> a tua net sem electrecidade funciona ?
<> porque estas sempre a me chamar de lolol ?
<> alguém me diz porq é q o cabra... do logotipo do scanner desapareceu do meu desktop ?
<> [karton] anda ai com u meu nick.
<> a tua net é suka.
<> ux gays sao homossexuais ne ?
<> mandaste a xbox por dcc ?
<> a xbox sai em 2005 ne ?
<> how are the cybman ?
<> tippo... mija num angulo de 90º, e faz mira a tua boca, até te afogares.
<> algem sabe como e que se manda fotos no mirk ?
<> como é k tiro o dicionario no word ?
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<> olhem lá...tipo, eu kurto mais ropas tipo com capucho, assim mais estilo camisolas, calsas largas, mas as miudas gostam de me ver assim com ropas de beto, polos e assim...vcs kurtem mais k estilo?
WarBandid > bio mete esta no canal................
<> pppppppppppaaaaaaaaaaahhhhhhhh
<> LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
<> insurrei: "olha amori... levo a camisola as riscas cor de rosa ou a rosa choque?"
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<> nao me deixam entrar no canal !!
<> e ainda por cima xamam-me nomes !!
<> (You're banned!)
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< [OffLine] > ensina-me passo a passo como formato
<> o disco ?
< [OffLine] > nop
< [OffLine] > o c:
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<> a minha mae viume a fumar
<> e depois
<> a minha viu-me a tokar um gaiolo
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<> e fazes assim ...
<> executas e mandas pó recicle bin
<> ya!
<> mas quem é o recicle bin?
<> ele não me conhece não bai kerer ...
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<> do I know u?
<> yes
<> i like op!!!
<> can you??
<> identify
<> why?
<> WB e k manda
<> kaus if u don't no op
<> ah pos e
<> eu sou o rei
<> fdx
<> falas portugues...
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Frases interessantes
"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?"
««««Bob Marley»»»» *************************************************************************
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»» *************************************************************************
"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
««««Ringo Star»»»» *************************************************************************
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." ««««Mariah Carey»»»» *************************************************************************
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
««««Brooke Shields»»»» *************************************************************************
"Estar vivo é o contrário de estar morto."
««««Lili Caneças»»»» *************************************************************************
"Temos que analisar os pós e os contras."
««««Zé Maria (BB1)»»»» *************************************************************************
"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
««««Adriane Galisteu»»»» *************************************************************************
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"Um morreu e o outro está morto."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
««««Jornalista da RTP»»»» *************************************************************************
"O assassino matou 30 mortos."
««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»» *************************************************************************
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
««««Jornalista da TVI»»»» *************************************************************************
"Estão zero graus negativos."
««««Jornalista da TVI»»»» *************************************************************************
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
««««George W. Bush»»»» *************************************************************************
"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
««««Gabriel Alves »»»» *************************************************************************
"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
««««Charles de Gaulle»»»» *************************************************************************
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
««««João Pinto (jogador do FCP)»»»» *************************************************************************
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»» *************************************************************************
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»» *************************************************************************
"Nós somos humanos como as pessoas."
««««Nuno Gomes (SLB)»»»»
*************************************************************************
««««Bob Marley»»»» *************************************************************************
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»» *************************************************************************
"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
««««Ringo Star»»»» *************************************************************************
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." ««««Mariah Carey»»»» *************************************************************************
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
««««Brooke Shields»»»» *************************************************************************
"Estar vivo é o contrário de estar morto."
««««Lili Caneças»»»» *************************************************************************
"Temos que analisar os pós e os contras."
««««Zé Maria (BB1)»»»» *************************************************************************
"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
««««Adriane Galisteu»»»» *************************************************************************
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"Um morreu e o outro está morto."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
««««Jornalista da RTP»»»» *************************************************************************
"O assassino matou 30 mortos."
««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»» *************************************************************************
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
««««Jornalista da TVI»»»» *************************************************************************
"Estão zero graus negativos."
««««Jornalista da TVI»»»» *************************************************************************
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
««««George W. Bush»»»» *************************************************************************
"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
««««Gabriel Alves »»»» *************************************************************************
"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
««««Charles de Gaulle»»»» *************************************************************************
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
««««João Pinto (jogador do FCP)»»»» *************************************************************************
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»» *************************************************************************
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»» *************************************************************************
"Nós somos humanos como as pessoas."
««««Nuno Gomes (SLB)»»»»
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quinta-feira, 5 de abril de 2007
Para a mh princesa
Acordei com o romantismo td deixo uma letra para a princesa do meu coraçao
Papas na Lingua - Eu sei
Eu sei, tudo pode acontecer
Eu sei, nosso amor não vai morrer
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar
Não sei, porque você disse adeus
Guardei, o beijo que você me deu
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar
You say good-bye, and I say hello
You say good-bye, and I say helloOhohoh
Yeah yeah yeah yeah
Não sei, porque você disse adeus
Guardei, o beijo que você me deu
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar
you say good bye and I say hello
you say good bye and I say helloohohoh
Yeah yeah yeah yeah
Para ti princesa@@@@@@@@
Papas na Lingua - Eu sei
Eu sei, tudo pode acontecer
Eu sei, nosso amor não vai morrer
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar
Não sei, porque você disse adeus
Guardei, o beijo que você me deu
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar
You say good-bye, and I say hello
You say good-bye, and I say helloOhohoh
Yeah yeah yeah yeah
Não sei, porque você disse adeus
Guardei, o beijo que você me deu
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar
you say good bye and I say hello
you say good bye and I say helloohohoh
Yeah yeah yeah yeah
Para ti princesa@@@@@@@@
quarta-feira, 4 de abril de 2007
Perg sem resp
Hj deixo aki algs perg sem resp
1. Como e' q se escreve zero em algarismos romanos??
2. Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tãobarulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4.. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra Grande" é menor do que a palavra"Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está
fraca???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?" ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??
se alg souber alg resp a esta perg é favor dixer.....
1. Como e' q se escreve zero em algarismos romanos??
2. Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tãobarulhentas se o som não se propaga no vácuo??
4.. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra Grande" é menor do que a palavra"Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está
fraca???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?" ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??
se alg souber alg resp a esta perg é favor dixer.....
segunda-feira, 2 de abril de 2007
assalto tuga
noticia tvi:
"Um português está detido, desde quarta-feira, nos Estados Unidos por ter tentado assaltar um banco de Miami, com um telefone. O assaltante luso não sabe falar Inglês, por isso precisava de um tradutor.
Paulo Almeida terá entrado numa dependência bancária de Miami com uma mala e um telefone com uma chamada destinada aos funcionários do banco. Do outro lado da linha, um cúmplice exigia a entrega do dinheiro ao português que se manteve calado durante o assalto, por não saber falar inglês.
Ao aperceberem-se da situação, os funcionários ligaram o alarme e retiveram o português até à chegada da polícia. A assalto frustrado terá irritado o cúmplice que, do outro lado da linha, ameaçou matar a funcionária do banco, dizendo que sabia onde morava.
De acordo com o FBI, o cúmplice do português terá ainda ameaçado matar reféns que alegadamente tinha consigo, caso a polícia não libertasse o assaltante entretanto detido. O caricato assalto continua a ser investigado pelo FBI, dado que ainda é desconhecida a identidade do cúmplice. De acordo com a Polícia Judiciária, o português é proprietário de um matadouro, em Fornos de Algodres, e já tinha sido condenado a dois anos de prisão de pena suspensa, por tentativa de burla."
pa tipo ser dono de um matadouro ja é mau mas tentar assaltar um banco nos EUA sem sbr falar uma palavra de inglês e so com um telemovel é mesmo de um tuga k pensava k tv na tugalandia e k os bofias iam fikar 13 horas ha espera como fikaram no asslto em setubal...
para ti duas palavras ME-DO.....
"Um português está detido, desde quarta-feira, nos Estados Unidos por ter tentado assaltar um banco de Miami, com um telefone. O assaltante luso não sabe falar Inglês, por isso precisava de um tradutor.
Paulo Almeida terá entrado numa dependência bancária de Miami com uma mala e um telefone com uma chamada destinada aos funcionários do banco. Do outro lado da linha, um cúmplice exigia a entrega do dinheiro ao português que se manteve calado durante o assalto, por não saber falar inglês.
Ao aperceberem-se da situação, os funcionários ligaram o alarme e retiveram o português até à chegada da polícia. A assalto frustrado terá irritado o cúmplice que, do outro lado da linha, ameaçou matar a funcionária do banco, dizendo que sabia onde morava.
De acordo com o FBI, o cúmplice do português terá ainda ameaçado matar reféns que alegadamente tinha consigo, caso a polícia não libertasse o assaltante entretanto detido. O caricato assalto continua a ser investigado pelo FBI, dado que ainda é desconhecida a identidade do cúmplice. De acordo com a Polícia Judiciária, o português é proprietário de um matadouro, em Fornos de Algodres, e já tinha sido condenado a dois anos de prisão de pena suspensa, por tentativa de burla."
pa tipo ser dono de um matadouro ja é mau mas tentar assaltar um banco nos EUA sem sbr falar uma palavra de inglês e so com um telemovel é mesmo de um tuga k pensava k tv na tugalandia e k os bofias iam fikar 13 horas ha espera como fikaram no asslto em setubal...
para ti duas palavras ME-DO.....
trrriiiiiimmmm
o telefone toka como era kuaze de madrugada(12:30 pork tou de ferias) tava na cama atendo:
"estou?"
uma vou brazileira do outro lado dix uma cena k n entendo nd mas como a tv th fikado ligada n tvi eu resp tvi a vox dix:
brazileira: "acertou"
eu:"olhe k bom ja viu"
braz: "kual o kanal k mais ve?"
eu:"sic" lol
braz: ve o jornal
eu: "não!" lol
braz: "o k gst de ver?"
eu: "as series, e novelas - ñ a floribella"
braz: "parabens acertou nas perg tds"
eu: "ja viu k sorte a mh?"
dps ela deu-me akela lenga lenga td a dixer k foi sorteado pa ganhar um premio k era uma tv um micro ondas e uma viagem n sei onde e perg o nome k fikava o premio
eu: "Fábio Silva"
braz: "e k idade tem?"
eu:"19"
braz: "k pena com essa idade n pode levantar o premio tem de ter no minimo 35 e vir com os pais"
bem derramei kd ouvi isto será k esta gente n tem mais nd p fxr do k xatear as pessoas de madrugada???
"estou?"
uma vou brazileira do outro lado dix uma cena k n entendo nd mas como a tv th fikado ligada n tvi eu resp tvi a vox dix:
brazileira: "acertou"
eu:"olhe k bom ja viu"
braz: "kual o kanal k mais ve?"
eu:"sic" lol
braz: ve o jornal
eu: "não!" lol
braz: "o k gst de ver?"
eu: "as series, e novelas - ñ a floribella"
braz: "parabens acertou nas perg tds"
eu: "ja viu k sorte a mh?"
dps ela deu-me akela lenga lenga td a dixer k foi sorteado pa ganhar um premio k era uma tv um micro ondas e uma viagem n sei onde e perg o nome k fikava o premio
eu: "Fábio Silva"
braz: "e k idade tem?"
eu:"19"
braz: "k pena com essa idade n pode levantar o premio tem de ter no minimo 35 e vir com os pais"
bem derramei kd ouvi isto será k esta gente n tem mais nd p fxr do k xatear as pessoas de madrugada???
Os Globos ou alkela coisa amarela a imitar os oskares
hj vou flr dos globos akela coisa amarela k os tugas inventaram pa imitar os oskares dos amerikanos... O k e kuaxe igual ora vejam as gajas em na tugalandia sao mt parecidas com as americanas a maya e tromba da Charlize Theron o claudio( nomeado pa mh vilao... ai k medo...) e tromba xapada do Gerard Butler...
a unika koisa k foi bem feita foi fzr a gala(uma festa tuga com uma passadeira vermelha) no campo pekeno o castelo branco a maya, lili caneças, claudio ramos, sinha jardim entre outros sentiram-se em casa a sic realmente pensa em tudo...
a surprexa da noite ng tava ha espera o globo para mh treinador de futebol foi para....... jose mourinho ng tava ha espera...
foi uma noite domingo k os tugas armados em importantes tentaram dar nas vistas a maya n precisa com akela penka e dificil n dar....
a unika koisa k foi bem feita foi fzr a gala(uma festa tuga com uma passadeira vermelha) no campo pekeno o castelo branco a maya, lili caneças, claudio ramos, sinha jardim entre outros sentiram-se em casa a sic realmente pensa em tudo...
a surprexa da noite ng tava ha espera o globo para mh treinador de futebol foi para....... jose mourinho ng tava ha espera...
foi uma noite domingo k os tugas armados em importantes tentaram dar nas vistas a maya n precisa com akela penka e dificil n dar....
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