segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Não sei Não
""""01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!""""
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!""""
outra???
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha
Para ele era importante porque
se fosse ferido
na sua camisa vermelha não se notaria o sangue
Os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar
Toda uma prova de honra e valor...
Duzentos anos mais tarde
José Sócrates usa sempre calças castanhas...
Para ele era importante porque
se fosse ferido
na sua camisa vermelha não se notaria o sangue
Os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar
Toda uma prova de honra e valor...
Duzentos anos mais tarde
José Sócrates usa sempre calças castanhas...
terça-feira, 16 de outubro de 2007
sábado, 6 de outubro de 2007
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
O verdadeiro Exame
Meus amigos p akabar de vez com essas historias k o sô socrates n é engenheiro (é uma das coisas k temos em comum poix eu tb n sou engenheiro) ta aki vindo de fontes seguras o verdadeiro exame de ingles tecnico....
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
Dê um "upgrade" no seu curriculum, veja a Nova Nomenclatura...
Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito
fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!
Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se
referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de
gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa
).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (
passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não
Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que
esteja desempregado ?
fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!
Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se
referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de
gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa
).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (
passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não
Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que
esteja desempregado ?
VOLÁTIL OU VOLÚVEL
>>A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
>>- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
>>- Conte seus pecados, minha filha.
>>- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
>>E terminamos na cama, padre.
>>- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
>>- Volúvel, minha filha.
>>- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
>>- Eu fui e terminamos na cama, padre.
>>- É que eu sou tão volátil, padre.
>>- Volúvel, minha filha, volúvel.
>>-
>> No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
>>- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
>>- Puta, minha filha, puta!!
>>- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
>>- Conte seus pecados, minha filha.
>>- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
>>E terminamos na cama, padre.
>>- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
>>- Volúvel, minha filha.
>>- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
>>- Eu fui e terminamos na cama, padre.
>>- É que eu sou tão volátil, padre.
>>- Volúvel, minha filha, volúvel.
>>-
>> No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
>>- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
>>- Puta, minha filha, puta!!
Mais uma do Sô Sócrates
Consulta vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor passando numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os pol í cias estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor passando numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os pol í cias estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado.
domingo, 23 de setembro de 2007
Como ser xunga em 42 lições!!
Como ser um verdadeiro xunga:
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool".
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calcas ( nao va' fazer frio).
6. Tens que andar a baloicar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferecia).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, aneis).
13. Tens que sair 'a noite com sapatos de vela e pullover (mas so' para sair a' noite).
14. Tens que usar um terco ao pescoco.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter bue aneis nem que sejam da tua mae.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de 'faki' (o que e' algo muito estupido).
19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra 'H'.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessorios de beleza (bone', brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ...).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a'gua.
25. Tens que ter umas quantas
camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que papas bue' gajas.
27. Tens que ter um espirito de ir sempre 'a luta e nunca apanhar na fucinheira.
28. Tens que dancar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano ate' ao cao.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas".
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as maos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com oculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que uzar o gorro o maximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma "ganda moca".
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo 'a tua propria mae !
42. tEnS k fAZeR cMntS nuS hi5's daS DamAhS aLtrNaNdO sMp eNtRe aS lEtrAs maIuSClaS e MiNusClAs e escrever linduh em vez de lindo, e pr ai fora
Aprenderem alguma coisa?? xD
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool".
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calcas ( nao va' fazer frio).
6. Tens que andar a baloicar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferecia).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, aneis).
13. Tens que sair 'a noite com sapatos de vela e pullover (mas so' para sair a' noite).
14. Tens que usar um terco ao pescoco.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter bue aneis nem que sejam da tua mae.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de 'faki' (o que e' algo muito estupido).
19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra 'H'.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessorios de beleza (bone', brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ...).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a'gua.
25. Tens que ter umas quantas
camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que papas bue' gajas.
27. Tens que ter um espirito de ir sempre 'a luta e nunca apanhar na fucinheira.
28. Tens que dancar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano ate' ao cao.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas".
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as maos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com oculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que uzar o gorro o maximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma "ganda moca".
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo 'a tua propria mae !
42. tEnS k fAZeR cMntS nuS hi5's daS DamAhS aLtrNaNdO sMp eNtRe aS lEtrAs maIuSClaS e MiNusClAs e escrever linduh em vez de lindo, e pr ai fora
Aprenderem alguma coisa?? xD
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Corno Manso
Bem meus amigos e amigas e cornos é com muito prazer k bos apresento mais um piqueno bideo bazeado num facto beridico de um caso k conheci hj e k tou bastante bem enormemente sulidario com o dito MANSO
(ps:meu karo amigo Manso pinta a cara e n saias a rua... ou entao se saires finje k bai kagar e poe-te no crlh...)
(ps:meu karo amigo Manso pinta a cara e n saias a rua... ou entao se saires finje k bai kagar e poe-te no crlh...)
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
Ser Tuga
Ser portuguese!
*Ser Tuga é conduzir sempre pela faixa da esquerda
* Ser Tuga é ter o pai ou o avô chamado Manuel, José, Antonio ou João
* Ser Tuga é ninguém saber nada do nosso país excepto
..os Brasileiros e os Espanhois que gozam dele.
* Ser Tuga é ter tido a última grande vitória militar em 1385.
* Ser Tuga é lavar o carro na fonte ao domingo
* Ser Tuga é ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
* Ser Tuga é tremoços e cerveja
* Ser Tuga é deixar a telenovela a gravar.
* Ser Tuga é axaxinar o Portuguex ao eskrever
* Ser Tuga é já ter "ido à bruxa".
* Ser Tuga é ter bigode e ser baixinho(a)
* Ser Tuga é beber o melhor café e a melhor cerveja do mundo.
* Ser Tuga é criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
* Ser Tuga é receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
* Ser Tuga é gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
* Ser Tuga é ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós
* Ser Tuga é ter sempre marisco, tabaco e alcóol a preços de saldo.
* Ser Tuga é ter a mãe ou a avó com Maria no nome
* Ser Tuga é ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
* Ser Tuga é Algarve em Agosto.
* Ser Tuga é levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
* Ser Tuga é meter baixa no trabalho para ir duas semanas de férias.
* Ser Tuga é Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
* Ser Tuga é não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
* Ser Tuga é ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
* Ser Tuga é cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
* Ser Tuga é ir a Fátima com a familia pelo menos uma vez por ano.
* Ser Tuga é ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma provincía espanhola
* Ser Tuga é passar o domingo no 'shopping'.
* Ser Tuga é exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
* Ser Tuga é ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
* Ser Tuga é dar os máximos para avisar os outros condutores da policia adiante.
* Ser Tuga é gravar os "donos da bola".
* Ser Tuga é viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante
* Ser Tuga é ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
* Ser Tuga é ter três telemóveis.
* Ser Tuga é levar o arroz de frango para a praia.
* Ser Tuga é guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
* Ser Tuga é enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
* Ser Tuga é guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
* Ser Tuga é tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
* Ser Tuga ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
* Ser Tuga é filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
* Ser Tuga é ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
* Ser Tuga é não ser espanhol e brasileiro
* Ser Tuga é levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
* Ser Tuga é ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
* Ser Tuga viver em casa dos pais até aos 30.
* Ser Tuga é acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
* Ser Tuga é jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
* Ser Tuga é organizar jogos de futebol solteiros e casados
*Ser Tuga é conduzir sempre pela faixa da esquerda
* Ser Tuga é ter o pai ou o avô chamado Manuel, José, Antonio ou João
* Ser Tuga é ninguém saber nada do nosso país excepto
..os Brasileiros e os Espanhois que gozam dele.
* Ser Tuga é ter tido a última grande vitória militar em 1385.
* Ser Tuga é lavar o carro na fonte ao domingo
* Ser Tuga é ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
* Ser Tuga é tremoços e cerveja
* Ser Tuga é deixar a telenovela a gravar.
* Ser Tuga é axaxinar o Portuguex ao eskrever
* Ser Tuga é já ter "ido à bruxa".
* Ser Tuga é ter bigode e ser baixinho(a)
* Ser Tuga é beber o melhor café e a melhor cerveja do mundo.
* Ser Tuga é criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
* Ser Tuga é receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
* Ser Tuga é gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
* Ser Tuga é ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós
* Ser Tuga é ter sempre marisco, tabaco e alcóol a preços de saldo.
* Ser Tuga é ter a mãe ou a avó com Maria no nome
* Ser Tuga é ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
* Ser Tuga é Algarve em Agosto.
* Ser Tuga é levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
* Ser Tuga é meter baixa no trabalho para ir duas semanas de férias.
* Ser Tuga é Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
* Ser Tuga é não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
* Ser Tuga é ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
* Ser Tuga é cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
* Ser Tuga é ir a Fátima com a familia pelo menos uma vez por ano.
* Ser Tuga é ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma provincía espanhola
* Ser Tuga é passar o domingo no 'shopping'.
* Ser Tuga é exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
* Ser Tuga é ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
* Ser Tuga é dar os máximos para avisar os outros condutores da policia adiante.
* Ser Tuga é gravar os "donos da bola".
* Ser Tuga é viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante
* Ser Tuga é ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
* Ser Tuga é ter três telemóveis.
* Ser Tuga é levar o arroz de frango para a praia.
* Ser Tuga é guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
* Ser Tuga é enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
* Ser Tuga é guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
* Ser Tuga é tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
* Ser Tuga ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
* Ser Tuga é filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
* Ser Tuga é ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
* Ser Tuga é não ser espanhol e brasileiro
* Ser Tuga é levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
* Ser Tuga é ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
* Ser Tuga viver em casa dos pais até aos 30.
* Ser Tuga é acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
* Ser Tuga é jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
* Ser Tuga é organizar jogos de futebol solteiros e casados
FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes
Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano
Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA
Os sete artistas compõem um trio de talento
Manuela Moura Guedes - TVI
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J.
A vítima foi estrangulada a golpes de facão
Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL
um surdo-mudo foi morto por um mal entendido
António Sesimbra – O INDEPENDENTE
Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável
Rui Lima – Jornal “A BOLA”
Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens
António Tadeia – Crónicas do “CORREIO da MANHÔ
Ela contraíu a doença em vida
Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria
A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço
Diário da Universidade de Bragança
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
António Bravo - SIC
O aumento do desemprego foi de 0 % o mês passado.
Luis Fontes – A CAPITAL
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
Engº. Paulo Assunção - EDP
Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça
Crónicas do Diário da Beira
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.
Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
Bento Ferreira - Juiz
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
Juliana Faria – TV Globo
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas.
Paulo Aguiar - TV Globo
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.
Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
João Cunha – testemunha de crime
terça-feira, 4 de setembro de 2007
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Eleições...
É óptima! O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade
domingo, 5 de agosto de 2007
Es grande Socrates...
LICENCIADO EM ENGENHARIA SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO.
- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- (*****) Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste a merda do telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, 'pera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!
sábado, 4 de agosto de 2007
sexta-feira, 20 de julho de 2007
In the Navy
Gugas tu k vais pa essa entidade onde so ha maxos (marinha) este vai ser o teu percurso:
Antes De entares:
Kd la tiveres:
E dps kuando saires:
Ps:n se pd ter td:)
Antes De entares:
Kd la tiveres:
E dps kuando saires:
Ps:n se pd ter td:)
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Slb...
bem ja ka faltava eu flr do mistico do glorioso de maior clube do mundo...
um grande video (ou ñ pork so tem 1 minhuto e tal) do jogo das cadeiradas (ou objectos arrancados k servem p sentar o ku arrankados do estadio e k eskuregam das maos dos adeptos do clube da capital da provincia (FCP) e k sem kerem foram acertar em ums adeptos do benfika)
um grande video (ou ñ pork so tem 1 minhuto e tal) do jogo das cadeiradas (ou objectos arrancados k servem p sentar o ku arrankados do estadio e k eskuregam das maos dos adeptos do clube da capital da provincia (FCP) e k sem kerem foram acertar em ums adeptos do benfika)
As munheres são lixadas!!!!
Realmente as mulheres são lixadas!!!
Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
> >- Mor já volto...
> >- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
> >- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
> >A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
> >- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
> >- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
> >- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
> >- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
> >- Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
> >- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
> >- Queres palavrões meu amor???
> >- ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
> >- Mor já volto...
> >- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
> >- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
> >A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
> >- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
> >- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
> >- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
> >- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
> >- Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
> >- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
> >- Queres palavrões meu amor???
> >- ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
Frases Da Semana
Frases da semana
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar.
O que importa é competir sem perder nem empatar.
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a ajudar-te, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas a voar do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir as sugestões.
A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabecontar até dez.
Vive cada dia como se fosse o último. Há de chegar o dia em que acertas.
Não te aches horrível pela manhã, acorda ao meio-dia.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
Canela: dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Num campo de treino de kamikazes diz o instrutor para os alunos:"Prestem atenção, que só vou fazer isto uma vez!".
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
As leis são como as salsichas: o melhor é nem ver como foram feitas.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* NÃO LEVES A VIDA TÃO A SÉRIO, AFINAL NÃO VAIS SAIR VIVO DELA.!!!!!
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar.
O que importa é competir sem perder nem empatar.
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a ajudar-te, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas a voar do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir as sugestões.
A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabecontar até dez.
Vive cada dia como se fosse o último. Há de chegar o dia em que acertas.
Não te aches horrível pela manhã, acorda ao meio-dia.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
Canela: dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Num campo de treino de kamikazes diz o instrutor para os alunos:"Prestem atenção, que só vou fazer isto uma vez!".
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
As leis são como as salsichas: o melhor é nem ver como foram feitas.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* NÃO LEVES A VIDA TÃO A SÉRIO, AFINAL NÃO VAIS SAIR VIVO DELA.!!!!!
Os Banhos...
O banho da Mulher
1. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
2. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
3. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
4. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
7. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15min.
8. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
9. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
16. Põe uma toalha super absorvente na cabeça.
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O banho do Homem
1. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
2. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
3. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
4. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira
o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
5. Entra na banheira.
6. Lava a cara com sabão azul e branco.
7. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
8. Faz um penteado "punk"
9. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk"
10. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira
11. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12. Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13. Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15. Sai do duche e semi-enxuga-se.
16. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17. Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18. Deixa a luz da casa de banho acesa.
19. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
1. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
2. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
3. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
4. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
7. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15min.
8. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
9. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
16. Põe uma toalha super absorvente na cabeça.
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O banho do Homem
1. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
2. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
3. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
4. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira
o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
5. Entra na banheira.
6. Lava a cara com sabão azul e branco.
7. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
8. Faz um penteado "punk"
9. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk"
10. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira
11. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12. Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13. Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15. Sai do duche e semi-enxuga-se.
16. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17. Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18. Deixa a luz da casa de banho acesa.
19. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
Trabalhador Acidentado
Acidente
Isto não é invenção... é mesmo verdade!!!
ACIDENTE OCORRIDO EM CASCAIS - PORTUGAL
Explicação de um operário português á Companhia Seguradora, a
qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que
sofrera. Este caso é verídico, a transcrição abaixo foi
obtida através da cópia no arquivo da Seguradora. Este caso
foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, em Portugal.
A
Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a
explicar o que segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que
sofri, mencionei “Tentando fazer o trabalho sozinho”, como a
causa do acidente. Disseram na vossa carta que devera dar uma
explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a
trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis
) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham
sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para
baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de
uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do
edifício, no sexto andar.
Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado,
puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei
para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo
que os 350 quilos descessem devagar. ( De notar que no
quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos ).
Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do
chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar
a corda. E desnecessário dizer que fui içado do chão a grande
velocidade. Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril
que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da
clavícula partida.
Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não
tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na
roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de
espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a
corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos
caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril
pesava 25 quilos ( refiro-me novamente ao meu peso indicado
no quesito 11 ).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao
3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica
a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas
pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o
barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os
meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente
só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que
enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim,
perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O
barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de
mim, partindo-me das duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu
o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta,
pois ainda me encontro com os dedos engessados.
ha gajos com mt sorte....
Isto não é invenção... é mesmo verdade!!!
ACIDENTE OCORRIDO EM CASCAIS - PORTUGAL
Explicação de um operário português á Companhia Seguradora, a
qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que
sofrera. Este caso é verídico, a transcrição abaixo foi
obtida através da cópia no arquivo da Seguradora. Este caso
foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, em Portugal.
A
Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a
explicar o que segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que
sofri, mencionei “Tentando fazer o trabalho sozinho”, como a
causa do acidente. Disseram na vossa carta que devera dar uma
explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a
trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis
) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham
sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para
baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de
uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do
edifício, no sexto andar.
Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado,
puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei
para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo
que os 350 quilos descessem devagar. ( De notar que no
quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos ).
Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do
chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar
a corda. E desnecessário dizer que fui içado do chão a grande
velocidade. Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril
que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da
clavícula partida.
Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não
tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na
roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de
espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a
corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos
caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril
pesava 25 quilos ( refiro-me novamente ao meu peso indicado
no quesito 11 ).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao
3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica
a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas
pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o
barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os
meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente
só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que
enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim,
perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O
barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de
mim, partindo-me das duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu
o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta,
pois ainda me encontro com os dedos engessados.
ha gajos com mt sorte....
sábado, 9 de junho de 2007
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Frases de engate...
Algumas frases bastante imaginativas:
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias
quarta-feira, 16 de maio de 2007
tertulia de uma cor abixanada
bem eu hj de manha n th nd p fzr então tv no sofá a fzr zaping nos canais da tv kd na sic ta a dar o programa "fatima" e o programa tava numa parte que é onde um bando de desempregados falam da vida dos outros....
entao ouvi a penkuda(maya)a dizer:
-"levaram o cão ao mourinho!! se eu visse aquele aparato policial td tb ficava revoltada, com akela aparato policial td os meus filhos assustavam-se..."
e o abixanado (claudio ramos) resp:
-maya eu sei k gostas de policias mas o aparato td eram só 2 policia.
aki esta maya no seu mh....
mas uns minutos dps kd falavam dos bricos novos do quaresma(poix desaparecem miúdas no Algarve o pais ta em crise mas os brincos do quaresma é k ta na moda)
e o abixanadeo a uma certa altura resp:
-pode n parecer mas xega de paneleiresses
abixanado deixo-t uma msg só se imigrasses é que as paneleiresses akabavam na tv...
entao ouvi a penkuda(maya)a dizer:
-"levaram o cão ao mourinho!! se eu visse aquele aparato policial td tb ficava revoltada, com akela aparato policial td os meus filhos assustavam-se..."
e o abixanado (claudio ramos) resp:
-maya eu sei k gostas de policias mas o aparato td eram só 2 policia.
aki esta maya no seu mh....
mas uns minutos dps kd falavam dos bricos novos do quaresma(poix desaparecem miúdas no Algarve o pais ta em crise mas os brincos do quaresma é k ta na moda)
e o abixanadeo a uma certa altura resp:
-pode n parecer mas xega de paneleiresses
abixanado deixo-t uma msg só se imigrasses é que as paneleiresses akabavam na tv...
segunda-feira, 7 de maio de 2007
roubo do carro... ou não!!!
bem dps de um belo de um fim de semana sem Internet onde tudo correu bem... ou não!!! no domingo tentaram-me roubar o carro uma coisa normal coitados deviam vir da noite mt cansados e como nao devia haver taxis akela hora devem ter dito:
-olha ali um carro baza roubalo...
-mas eu n sei roubar carros!!!
-ha n faz mal eu vi um filme akilo é facil eles ligam o azul com o castanho e akilo liga...
-entao baza la mas tb n sei conduzir...
-tb n faz mal eu jogo underground e akilo é fácil até faço uns 360ºbem bakanos....
deve ter sido isto k eles falaram pork kem me tentou roubar o carro nc deve ter visto um ou anda a ver filmes a mais... a tentar destravar a tranca da direçao partiram a caixa da direçao... tb para k é preciso a direçao???
conclusão abriram a porta com mt cuidado pá n estragar nd e dps fdx a caixa da direcção sim obrigado sr assaltante por n ter fdx a porta vai tar smp no meu coração...
e mais outra coisa sr assaltante para a proxima bata ha porta e peça as chaves é melhor...
-olha ali um carro baza roubalo...
-mas eu n sei roubar carros!!!
-ha n faz mal eu vi um filme akilo é facil eles ligam o azul com o castanho e akilo liga...
-entao baza la mas tb n sei conduzir...
-tb n faz mal eu jogo underground e akilo é fácil até faço uns 360ºbem bakanos....
deve ter sido isto k eles falaram pork kem me tentou roubar o carro nc deve ter visto um ou anda a ver filmes a mais... a tentar destravar a tranca da direçao partiram a caixa da direçao... tb para k é preciso a direçao???
conclusão abriram a porta com mt cuidado pá n estragar nd e dps fdx a caixa da direcção sim obrigado sr assaltante por n ter fdx a porta vai tar smp no meu coração...
e mais outra coisa sr assaltante para a proxima bata ha porta e peça as chaves é melhor...
quarta-feira, 2 de maio de 2007
domingo, 29 de abril de 2007
sexta-feira, 27 de abril de 2007
O SUPER LUCAS
O SUPER LUCAS
>
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>
>-Lucas, qual é o problema?
>
>-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
>
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
>
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
>
>Chamam o Lucas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele
responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>
>O Director começa:
>
>-Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>
>-9.
>
>-E 6 vezes 6?
>
>-36.
>
>E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
>
>O director diz para a professora:
>
>-Acho que vamos mesmo ter de passar o Lucas para o terceiro ano...
>
>-Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
>
>O director concorda e ela começa:
>
>-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
>
>Lucas pensa um instante e responde:
>
>-Pernas.
>
>-O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>
>-Bolsos - responde Lucas.
>
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
>
>Estupefacto, o director prende a respiração...
>
>-A letra "M". - responde o miúdo.
>
>A professora continua o questionário:
>
>-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>
>-Em África
>
>-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>
>-O Verniz.
>
>-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>
>-Os joelhos.
>
>-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>
>-A cama.
>
>-Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
>
>-Céu.
>
>-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
>
>-CD.
>
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>
>-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!
>
>A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>
>-Lucas, qual é o problema?
>
>-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
>
>A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
>
>Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
>
>Chamam o Lucas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele
responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
>
>O Director começa:
>
>-Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>
>-9.
>
>-E 6 vezes 6?
>
>-36.
>
>E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
>
>O director diz para a professora:
>
>-Acho que vamos mesmo ter de passar o Lucas para o terceiro ano...
>
>-Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
>
>O director concorda e ela começa:
>
>-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
>
>Lucas pensa um instante e responde:
>
>-Pernas.
>
>-O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
>
>-Bolsos - responde Lucas.
>
>- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
>
>Estupefacto, o director prende a respiração...
>
>-A letra "M". - responde o miúdo.
>
>A professora continua o questionário:
>
>-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
>
>-Em África
>
>-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
>
>-O Verniz.
>
>-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
>
>-Os joelhos.
>
>-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
>
>-A cama.
>
>-Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
>
>-Céu.
>
>-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
>
>-CD.
>
>Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>
>-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu, que eu não consigo!
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbedo:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu, que eu não consigo!
diario dela e dele...
DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmos-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às
compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu
lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação E falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIARIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmos-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às
compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu
lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e
acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu
gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação E falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIARIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Num tribunal de provincia
Num tribunal de uma pequena comarca, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª. Maria, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Maria conhece o advogado de defesa ?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É cobardolas, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª. Maria, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Maria conhece o advogado de defesa ?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É cobardolas, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Voluntários da Vidigueira
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
duas amigas...
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a
outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,tudo a congelar ... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele estava na cama,calmamente a ver televisão.Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então corri até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se em vez de andares a correr de um lado para o outro tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,tudo a congelar ... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele estava na cama,calmamente a ver televisão.Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então corri até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se em vez de andares a correr de um lado para o outro tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
segunda-feira, 23 de abril de 2007
leis estupidas...
Recebi por e-mail esta relação de leis ridículas existentes nos Estados Unidos:
Na Califórnia, no município de Chico, para combater o terrorismo, foi promulgada lei que fixa multa de 500 dólares para quem explodir bomba nuclear nos limites do território municipal (hum, era bem lá que eu ia explodir a minha nuclear caseira); na mesma Califórnia, na cidade Pacif Grove, outra lei fixa multa em até 500 dólares àquele que molestar ou ameaçar as borboletas (o estado vai enriquecer com uma multa dessa).
Em Washington, capital do País, há uma lei que obriga o motorista, que alimenta alguma intenção criminosa, a parar, na entrada da cidade, para comunicar ao chefe de polícia que está chegando com seus instintos hostis (mas como eles são mal educados, entram sem avisar).
No Texas, o deputado Jim Kaster é autor de uma lei que obriga os bandidos a avisarem às suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que irão cometer (e a gente critica os nossos deputados!); ainda no Texas, na cidade de Kingsville, há lei que proíbe os porcos fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade (justo no local preferido deles!). Em San Antonio, lei proíbe que macacos andem de ônibus (o que é isso! Abaixo o preconceito!).
Para considerar o homossexualismo ilegal, o Estado da Virgínia editou lei proibindo o sexo anal, oral e a relação sexual com posição diversa da de "papai-e-mamãe" (quem será que fiscaliza?). Também não se pode fazer cócegas nas mulheres (senão elas violam a lei anterior). Outra lei obriga os moradores a instalar banheiras na parte exterior de suas residências (tomar banho no meio da rua pode?).
Na Pensilvânia, existe uma lei que proíbe as pessoas cantarem enquanto tomam banho (acaba com a diversão das pessoas...). Outra lei, em Pittsburgh, considera ilegal uma pessoa dormir dentro de uma geladeira (ainda bem que eu não moro lá).
No Estado de Wyoming, lei de 1980, proíbe tirar fotos de coelhos, entre os meses de janeiro a abril, sem licença oficial. O legislador explica que a intenção é proteger a privacidade desses animais durante a fase de acasalamento (tá certo, ninguém gostaria de ser fotografado acasalando).
Em Connecticut, o ciclista não pode ultrapassar a velocidade de 100 km/h sob pena de ser parado e multado pela polícia (também tá certo, essas ciclistas são muito apressadinhos).
Na cidade de Helena, Montana, uma proíbe mulheres casadas e solteiras pescar desacompanhadas, aos domingos (de segunda a sábado pode).
No Estado do Arizona, é proibido jumentos dormir em banheiras (que sacanagem); considera-se ilegal o fato de um cidadão recusar a dar um copo de água a um desconhecido (é um estímulo à solidariedade); ainda no mesmo Estado, caçar camelos e jogar cartas nas ruas com indígena americano é ilegal (eu disse que eles acabam com a diversão das pessoas); e mais, o cidadão maior de 18 anos não pode deixar faltar mais de um dente, quando sorri (será que eles pagam a prótese?).
No Estado de Massachusetts é proibido roncar, exceto quando todas as janelas do quarto estão fechadas. É ilegal dormir sem tomar banho (higiene acima de tudo!).
O Estado do Tennessee não é banhado pelo mar, mas há uma lei que proíbe a caça esportiva sobre veículo em movimento, excetuando as baleias que, diga-se de passagem, não vivem fora d'água (são visionários: por enquanto não existe mar, mas com as recentes mudanças climáticas...).
No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: "não se deve mijar na boca do seu vizinho".
No Colorado, "é ilegal lançar mísseis contra carros".
Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja.
No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.
No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.
Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala, enquanto se comete um assassinato.
Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício.
Que gente doida!
Na Califórnia, no município de Chico, para combater o terrorismo, foi promulgada lei que fixa multa de 500 dólares para quem explodir bomba nuclear nos limites do território municipal (hum, era bem lá que eu ia explodir a minha nuclear caseira); na mesma Califórnia, na cidade Pacif Grove, outra lei fixa multa em até 500 dólares àquele que molestar ou ameaçar as borboletas (o estado vai enriquecer com uma multa dessa).
Em Washington, capital do País, há uma lei que obriga o motorista, que alimenta alguma intenção criminosa, a parar, na entrada da cidade, para comunicar ao chefe de polícia que está chegando com seus instintos hostis (mas como eles são mal educados, entram sem avisar).
No Texas, o deputado Jim Kaster é autor de uma lei que obriga os bandidos a avisarem às suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que irão cometer (e a gente critica os nossos deputados!); ainda no Texas, na cidade de Kingsville, há lei que proíbe os porcos fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade (justo no local preferido deles!). Em San Antonio, lei proíbe que macacos andem de ônibus (o que é isso! Abaixo o preconceito!).
Para considerar o homossexualismo ilegal, o Estado da Virgínia editou lei proibindo o sexo anal, oral e a relação sexual com posição diversa da de "papai-e-mamãe" (quem será que fiscaliza?). Também não se pode fazer cócegas nas mulheres (senão elas violam a lei anterior). Outra lei obriga os moradores a instalar banheiras na parte exterior de suas residências (tomar banho no meio da rua pode?).
Na Pensilvânia, existe uma lei que proíbe as pessoas cantarem enquanto tomam banho (acaba com a diversão das pessoas...). Outra lei, em Pittsburgh, considera ilegal uma pessoa dormir dentro de uma geladeira (ainda bem que eu não moro lá).
No Estado de Wyoming, lei de 1980, proíbe tirar fotos de coelhos, entre os meses de janeiro a abril, sem licença oficial. O legislador explica que a intenção é proteger a privacidade desses animais durante a fase de acasalamento (tá certo, ninguém gostaria de ser fotografado acasalando).
Em Connecticut, o ciclista não pode ultrapassar a velocidade de 100 km/h sob pena de ser parado e multado pela polícia (também tá certo, essas ciclistas são muito apressadinhos).
Na cidade de Helena, Montana, uma proíbe mulheres casadas e solteiras pescar desacompanhadas, aos domingos (de segunda a sábado pode).
No Estado do Arizona, é proibido jumentos dormir em banheiras (que sacanagem); considera-se ilegal o fato de um cidadão recusar a dar um copo de água a um desconhecido (é um estímulo à solidariedade); ainda no mesmo Estado, caçar camelos e jogar cartas nas ruas com indígena americano é ilegal (eu disse que eles acabam com a diversão das pessoas); e mais, o cidadão maior de 18 anos não pode deixar faltar mais de um dente, quando sorri (será que eles pagam a prótese?).
No Estado de Massachusetts é proibido roncar, exceto quando todas as janelas do quarto estão fechadas. É ilegal dormir sem tomar banho (higiene acima de tudo!).
O Estado do Tennessee não é banhado pelo mar, mas há uma lei que proíbe a caça esportiva sobre veículo em movimento, excetuando as baleias que, diga-se de passagem, não vivem fora d'água (são visionários: por enquanto não existe mar, mas com as recentes mudanças climáticas...).
No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: "não se deve mijar na boca do seu vizinho".
No Colorado, "é ilegal lançar mísseis contra carros".
Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja.
No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.
No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.
Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala, enquanto se comete um assassinato.
Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício.
Que gente doida!
domingo, 22 de abril de 2007
a radio
pessoal a radio no somaisumas ja ta a bombar se alg tiver alg radio k kurta ou sons k fikem fixes no blog é so dixer....
sábado, 21 de abril de 2007
o k kere dizer CTT??
alg me sabe dizer o k kere dizer a sigla CTT???
se alg souber é fovor dixer.....
se alg souber é fovor dixer.....
quarta-feira, 18 de abril de 2007
terça-feira, 17 de abril de 2007
a bela da andota...
a minha setora de quimica ta em alta...
O miúdo diz à mãe: - Ó mãe, dá-me um jogo para o computador...
- Para quê? Tu já tens uma gabardine!
E a partir daí, o miúdo nunca mais comeu laranjas
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!
--------------------------------------------------------------------------------
Estão duas salsichas numa frigideira. A frigideira começa a aquecer e uma das salsichas diz:
-Bolas... está a aquecer, isto...
A outra grita: - Ah! Uma salsicha que fala!
--------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight! - Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem o que diz uma nádega para a outra?
- Vai haver merda entre nós!
--------------------------------------------------------------------------------
Um esqueleto entra num bar e diz:
- Boa tarde. Queria uma cerveja e uma esfregona
--------------------------------------------------------------------------------
Porque é que os anões compram preservativos uma semana antes de os usar?
Para mandarem fazer as baínhas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é o cúmulo da economia?
Tirar a cera dos ouvidos para dar brilho ao chão.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre uma mulher e vinho?
Ambos são melhores se os pusermos na horizontal, no escuro, com uma rolha na boca
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a loira mais inteligente do mundo?
A Lassie.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual é a diferença entre as motas dos ricos e as motas dos pobres?
É que as motas dos ricos dizem Suzuki, Yamaha, Honda, etc. As motas dos pobres dizem Telepizza, Pizza Hut...
--------------------------------------------------------------------------------
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
--------------------------------------------------------------------------------
O que é que um pedófilo diz quando chega ao Céu?
- Onde é que está o menino Jesus?
--------------------------------------------------------------------------------
Frustrada, a mulher de Colombo diz-lhe:
- Olha lá! Não é o ovo o que eu quero que ponhas de pé!
--------------------------------------------------------------------------------
- Senhor Doutor, posso tomar a pílula com o período?
- Quer dizer... poder pode... mas se calhar vai-lhe saber melhor com água...
--------------------------------------------------------------------------------
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins:
Sabes... acho que estamos na anedota errada...
--------------------------------------------------------------------------------
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos.
Qual é o nome do filme?
A Família Adams.
--------------------------------------------------------------------------------
O que come um canibal vegetariano?
Plantas dos pés, raízes dos cabelos e... tomates
--------------------------------------------------------------------------------
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele deixou a profissão.
Qual é o nome do filme?
O ex-ursista.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem porque é que as cuecas das Chinesas têm dois buracos?
Para meter as pernas!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mãe, não gosto da avó!
- Então põe na beira do prato e come as batatas.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
--------------------------------------------------------------------------------
O miúdo diz à mãe: - Ó mãe, dá-me um jogo para o computador...
- Para quê? Tu já tens uma gabardine!
E a partir daí, o miúdo nunca mais comeu laranjas
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Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!
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Estão duas salsichas numa frigideira. A frigideira começa a aquecer e uma das salsichas diz:
-Bolas... está a aquecer, isto...
A outra grita: - Ah! Uma salsicha que fala!
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Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight! - Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!
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Sabem o que diz uma nádega para a outra?
- Vai haver merda entre nós!
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Um esqueleto entra num bar e diz:
- Boa tarde. Queria uma cerveja e uma esfregona
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Porque é que os anões compram preservativos uma semana antes de os usar?
Para mandarem fazer as baínhas.
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- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.
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Qual é o cúmulo da economia?
Tirar a cera dos ouvidos para dar brilho ao chão.
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Qual é a semelhança entre uma mulher e vinho?
Ambos são melhores se os pusermos na horizontal, no escuro, com uma rolha na boca
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Qual é a loira mais inteligente do mundo?
A Lassie.
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Qual é a diferença entre as motas dos ricos e as motas dos pobres?
É que as motas dos ricos dizem Suzuki, Yamaha, Honda, etc. As motas dos pobres dizem Telepizza, Pizza Hut...
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Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
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O que é que um pedófilo diz quando chega ao Céu?
- Onde é que está o menino Jesus?
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Frustrada, a mulher de Colombo diz-lhe:
- Olha lá! Não é o ovo o que eu quero que ponhas de pé!
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- Senhor Doutor, posso tomar a pílula com o período?
- Quer dizer... poder pode... mas se calhar vai-lhe saber melhor com água...
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Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins:
Sabes... acho que estamos na anedota errada...
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Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos.
Qual é o nome do filme?
A Família Adams.
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O que come um canibal vegetariano?
Plantas dos pés, raízes dos cabelos e... tomates
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Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele deixou a profissão.
Qual é o nome do filme?
O ex-ursista.
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Sabem porque é que as cuecas das Chinesas têm dois buracos?
Para meter as pernas!
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- Mãe, não gosto da avó!
- Então põe na beira do prato e come as batatas.
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Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
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mais estupidas....
as frazes estupidas continuam.....
>>> O hoje é o anteontem de depois de amanhã. ( Ed Mort )
>>> EuAchoQueaMinhaBarraDeEspaçoEstáEstragada
>>> Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
>>> Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
>>> Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
>>> Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
>>> Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
>>> Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
>>> Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
>>> Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
>>> Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
>>> Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
>>> O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
>>> Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
>>> Quem cedo madruga passa o dia com sono.
>>> Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
>>> Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
>>> Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
>>> Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
>>> A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
>>> Cerveja faz mal... quando falta!
>>> Deus ajuda quem cedo madruga.Quem cedo madruga dorme à tarde...quem dorme à tarde não dorme à noite...quem não dorme à noite sai na balada! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!
>>> Pensamento feminista: se podem mandar um homem à lua, por que não mandaram todos?
>>> Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus.
>>> Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto sou Deus. Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder! Meu Deus, eu sou cego!
>>> Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
>>> Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
>>> Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
>>> Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
>>> Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
>>> Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
>>> Eu indeciso? Não tenho certeza.
>>> Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
>>> Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
>>> Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
>>> Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
>>> Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
>>> Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
>>> Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
>>> Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
>>> Para japonês, qualquer febre é amarela.
>>> Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
>>> Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
>>> Mulher não vale nada, até pobre tem!
>>> Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
>>> O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
>>> O hoje é o anteontem de depois de amanhã. ( Ed Mort )
>>> EuAchoQueaMinhaBarraDeEspaçoEstáEstragada
>>> Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
>>> Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
>>> Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
>>> Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
>>> Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
>>> Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
>>> Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
>>> Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
>>> Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
>>> Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
>>> O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
>>> Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
>>> Quem cedo madruga passa o dia com sono.
>>> Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
>>> Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
>>> Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
>>> Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
>>> A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
>>> Cerveja faz mal... quando falta!
>>> Deus ajuda quem cedo madruga.Quem cedo madruga dorme à tarde...quem dorme à tarde não dorme à noite...quem não dorme à noite sai na balada! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!
>>> Pensamento feminista: se podem mandar um homem à lua, por que não mandaram todos?
>>> Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus.
>>> Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto sou Deus. Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder! Meu Deus, eu sou cego!
>>> Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
>>> Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
>>> Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
>>> Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
>>> Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
>>> Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
>>> Eu indeciso? Não tenho certeza.
>>> Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
>>> Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
>>> Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
>>> Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
>>> Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
>>> Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
>>> Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
>>> Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
>>> Para japonês, qualquer febre é amarela.
>>> Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
>>> Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
>>> Mulher não vale nada, até pobre tem!
>>> Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
>>> O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
domingo, 8 de abril de 2007
Os bazofes da moviflor....
yohh eu sou bazofe...
yohh eu levo o eskadote....
yohh kem n kere ter dores....
yohh vai na moviflor....
O novo mc kebra-nozes
pa mas ké isto??? ng canta com uma lanterna na mão e com um piano pa putos a fzr a batida!!!!
para ti 3 palavras NU-JEN-TO....
sexta-feira, 6 de abril de 2007
Frases sem Comentarios
Aula de filosofia. Do nada o stor manda esta "anedota":- Porque é que os alentejanos foram viver para carcavelos ? Porque fica encostado à parede!
Aula de português:- Os heróis ALMEJAM a vitória!
Aula de inglês a falar sobre o estado dos testes:- ... os testes estão bons porque não espirram, não tossem, por isso estão bons de saúde...
estou piursa = pior que ursa
Aula de história. Um pino estava a dar chutos numa bola e a stora diz:- Dê cá essa bola. Dá mesmo jeito porque falta lá uma bola em casa
Aula de inglês. A stora está a dizer mal de nós como de costume:- O último a rir é o que dá as melhores gargalhadas
I'm going to pass myself with u = Vou-me passar contigo
Aula de inglês. A stora está a mandar vir com um pino e ele diz:- Eu ?- Não - diz a stora - o teu holograma!
Aula de inglês. A stora manda calar um pino e outro gajo diz:- CaçadoA stora responde:- Estufado, mesmo
Those who are little back = Aqueles que são atrasadinhos
O stor de religião:- Aos índios limpa-se o sarampo...Uma pita responde:- O sarampo? Mas o sarampo limpa-se?
Umas pitas chegam atrasadas perguntam se podem entrar. A stora de inglês:- Poder entrar podem mas da falta não se livram Elas respondem:- Ó stora vá láStora:- Não vou a lado nenhum. Agora estou a dar aula
Stor de filosofia depois de chamar uma pita pelo apelido:- Collares, que fica ali ao pé de sintra...
Um pino diz:- Uns são filhos outros são enteadosUma pita responde:- Uns são alunos outros são enteados
Tudo a discutir a necessidade de gozar as férias e a stora de TOE diz:- Ó meus amigos, quando eu quiser discutir o sexo dos anjos eu digo. Marcamos uma hora para discutir o sexo dos anjos e o vosso
Stora de inglês para os pinos:- Não baralhem os conceitos senão não mandam 2 para a caixa
Stor de matemática:- Isto é como o cinema. Quando começa a fita tudo se cala
Stora de inglês:- Agora quando precisar de alguém com força chamo o tarzan ( referia-se a um pino ).E depois disse em inglês:- Já agora onde está a Jane
A stora de português está a falar de um livro:- Ela dá uma volta de 360º
Stora de inglês:- Se te apanho a passar isso a limpo estás feito ao "steak"
Uns pinos começam a fazer o barulho de um carro e quando a stora de inglês dá por isso diz:- "Liftoff"
Stor com a mão para cima:- Os rios vão sempre para baixo
Stor para um pino:- Vem cá para a frente que é para não durmiresE uma pita diz:- Encostado à parede é como o tasmahal na Índia
A stora de Inglês a dizer qualquer coisa que acabava em “bê” e o pessoal todo:- beeeeeeeee... beeeeeeeeee... beeeeeeee ( a repetir o som "bê" todo ao mesmo tempo como é normal ) e a stora agradeceu:- Agradecia que não repetissem porque os ecos são bons mas é nas grutas
A stora de inglês não diz "of course", mas "of cross"
Aula de matemática. A falar da tabuada:- Como não sabe a tabuada vai hoje no autocarro a cantar 7x1=7... mas não pode fazer como o outro que se esqueceu da tabuada e só sabe a música e quando eu perguntei 7x1 ele respondeu "nanana na"
A stora de português chama qualquer coisa a um pino e outro gajo responde:- Não, ele é turtle
A falar do comportamento dum pino diz:- 2º, não quero que sejas um cromo nem um autocolante
A stora de inglês:- É sempre a somar para o desconto
A stora de português:- Abre essa boca como deve ser
1ª pita para o geral:- Como é que se chama aquela máquina que suga as pessoas e elas morrem? É o apocalipse, não é?
Stor de ITI para o geral:- Como vocês são barras nisto, hoje vamos estudar barras de ferramentas
Esta é um clássico que não deixa de ter piada:- Vocês calam-se ou amanhã faço-vos um teste surpresa
A stora de história passa-se com um pino e diz:- Veja lá seu não lhe mando o porta chaves no alto do toutiço
Stor de matemática para um pino:- Não inventes, vai ao continente
Stor de filosofia diz:- Uma loira quando quer matar um pássaro atira-o da janela abaixoE um pino responde:- Se o pássaro fosse pequeno ainda dava
Uma pita para a stora:- Stora! A stora tem lençóis daqueles de assoar?
Stora de filosofia:- Dizer rabanadas e queijadas é a mesma coisa
Stora de inglês depois de haver um barulho na janela e um gajo se estar a debater contra o fecho da janela, diz:- Estamos com uma crise feixal?
Stora de inglês pergunta a um gajo o que se passou não sei aonde e começam a dizer:- Ó Diogo dá-lhe issoE a stora:- Agora não é Diogo, é hastings battle
Stora de inglês a falar da hora de tomar o remédio:- Essa história de tomar o medicamento às 5 em ponto é treta malagueta
Stora de inglês a mandar calar um gajo- Fecho éclair
A falar de uma tese de um filósofo chamado Áquiles e a tartaruga que e se fizessem uma corrida quem é que ganhava:- Claro que a tartaruga ganhava porque a tartaruga é genial
Stora de filosofia:- Resumindo e baralhando...
Stora de filosofia:- Quando o vosso pai chega a casa e quer beber um whisky e vos pede para irem ao congelador buscar umas couvetes de gelo...
Stora de inglês, tudo a fazer barulho e ela:- Não nos vamos excitar logo de manhã...
Stora de inglês:- Se não se calam eu passo à violência...
Aula de português:- Os heróis ALMEJAM a vitória!
Aula de inglês a falar sobre o estado dos testes:- ... os testes estão bons porque não espirram, não tossem, por isso estão bons de saúde...
estou piursa = pior que ursa
Aula de história. Um pino estava a dar chutos numa bola e a stora diz:- Dê cá essa bola. Dá mesmo jeito porque falta lá uma bola em casa
Aula de inglês. A stora está a dizer mal de nós como de costume:- O último a rir é o que dá as melhores gargalhadas
I'm going to pass myself with u = Vou-me passar contigo
Aula de inglês. A stora está a mandar vir com um pino e ele diz:- Eu ?- Não - diz a stora - o teu holograma!
Aula de inglês. A stora manda calar um pino e outro gajo diz:- CaçadoA stora responde:- Estufado, mesmo
Those who are little back = Aqueles que são atrasadinhos
O stor de religião:- Aos índios limpa-se o sarampo...Uma pita responde:- O sarampo? Mas o sarampo limpa-se?
Umas pitas chegam atrasadas perguntam se podem entrar. A stora de inglês:- Poder entrar podem mas da falta não se livram Elas respondem:- Ó stora vá láStora:- Não vou a lado nenhum. Agora estou a dar aula
Stor de filosofia depois de chamar uma pita pelo apelido:- Collares, que fica ali ao pé de sintra...
Um pino diz:- Uns são filhos outros são enteadosUma pita responde:- Uns são alunos outros são enteados
Tudo a discutir a necessidade de gozar as férias e a stora de TOE diz:- Ó meus amigos, quando eu quiser discutir o sexo dos anjos eu digo. Marcamos uma hora para discutir o sexo dos anjos e o vosso
Stora de inglês para os pinos:- Não baralhem os conceitos senão não mandam 2 para a caixa
Stor de matemática:- Isto é como o cinema. Quando começa a fita tudo se cala
Stora de inglês:- Agora quando precisar de alguém com força chamo o tarzan ( referia-se a um pino ).E depois disse em inglês:- Já agora onde está a Jane
A stora de português está a falar de um livro:- Ela dá uma volta de 360º
Stora de inglês:- Se te apanho a passar isso a limpo estás feito ao "steak"
Uns pinos começam a fazer o barulho de um carro e quando a stora de inglês dá por isso diz:- "Liftoff"
Stor com a mão para cima:- Os rios vão sempre para baixo
Stor para um pino:- Vem cá para a frente que é para não durmiresE uma pita diz:- Encostado à parede é como o tasmahal na Índia
A stora de Inglês a dizer qualquer coisa que acabava em “bê” e o pessoal todo:- beeeeeeeee... beeeeeeeeee... beeeeeeee ( a repetir o som "bê" todo ao mesmo tempo como é normal ) e a stora agradeceu:- Agradecia que não repetissem porque os ecos são bons mas é nas grutas
A stora de inglês não diz "of course", mas "of cross"
Aula de matemática. A falar da tabuada:- Como não sabe a tabuada vai hoje no autocarro a cantar 7x1=7... mas não pode fazer como o outro que se esqueceu da tabuada e só sabe a música e quando eu perguntei 7x1 ele respondeu "nanana na"
A stora de português chama qualquer coisa a um pino e outro gajo responde:- Não, ele é turtle
A falar do comportamento dum pino diz:- 2º, não quero que sejas um cromo nem um autocolante
A stora de inglês:- É sempre a somar para o desconto
A stora de português:- Abre essa boca como deve ser
1ª pita para o geral:- Como é que se chama aquela máquina que suga as pessoas e elas morrem? É o apocalipse, não é?
Stor de ITI para o geral:- Como vocês são barras nisto, hoje vamos estudar barras de ferramentas
Esta é um clássico que não deixa de ter piada:- Vocês calam-se ou amanhã faço-vos um teste surpresa
A stora de história passa-se com um pino e diz:- Veja lá seu não lhe mando o porta chaves no alto do toutiço
Stor de matemática para um pino:- Não inventes, vai ao continente
Stor de filosofia diz:- Uma loira quando quer matar um pássaro atira-o da janela abaixoE um pino responde:- Se o pássaro fosse pequeno ainda dava
Uma pita para a stora:- Stora! A stora tem lençóis daqueles de assoar?
Stora de filosofia:- Dizer rabanadas e queijadas é a mesma coisa
Stora de inglês depois de haver um barulho na janela e um gajo se estar a debater contra o fecho da janela, diz:- Estamos com uma crise feixal?
Stora de inglês pergunta a um gajo o que se passou não sei aonde e começam a dizer:- Ó Diogo dá-lhe issoE a stora:- Agora não é Diogo, é hastings battle
Stora de inglês a falar da hora de tomar o remédio:- Essa história de tomar o medicamento às 5 em ponto é treta malagueta
Stora de inglês a mandar calar um gajo- Fecho éclair
A falar de uma tese de um filósofo chamado Áquiles e a tartaruga que e se fizessem uma corrida quem é que ganhava:- Claro que a tartaruga ganhava porque a tartaruga é genial
Stora de filosofia:- Resumindo e baralhando...
Stora de filosofia:- Quando o vosso pai chega a casa e quer beber um whisky e vos pede para irem ao congelador buscar umas couvetes de gelo...
Stora de inglês, tudo a fazer barulho e ela:- Não nos vamos excitar logo de manhã...
Stora de inglês:- Se não se calam eu passo à violência...
As frases mais estúpidas do IRC
As frazes mais estuidas do irc by:#noku
<> o dreamweaver é melhor k o flash ?
<> kem e q entrou no meu pc e andou para aqui a mecher e depois fez download ?
<> vou fazer um thank over
<> fodasse pessoal tou com 89 kg a mais .
<> Eu sou precipiante nisto, será que me podiam dizer como é que eu vou para o
mirc da portela ?
<> Tenho net por cabo mas penso que o cabo está furado porque a net está lenta, que fita-cola hei-de usar ? Preta ou normal ?
<> Tenho o curso de PTnet posso ser op ?
Alguém sabe a que horas fecha o irc ?
<> E então vocês já houviram o halo 2 ?
Tenho um problema, não sei onde hei-de pôr o cartão de memória no meu pc.
<> Sabes se a Teresa Tavares do cc tem irs ?
<> Como digo Big Brother em Inglês ?
< ^teenager_girl^ > People alguém sabe como se regista o nick no canal irc do site do cc ?
<> Quem tem a adsl sabem se estar no mIrc desconta muito no tráfego ?
<> Engenheiria informática ou electrotetneviecnica.
<> Quem tiver um contador para páginas da Web venha falar comigo, está bem ?
<> Na programação usa-se muito 0 e 1, não é ?
<> were is a mta:vice city ?
<> Ensina portugues a ela.
<> Eu comprei uma placa aceleradora 3D mas o meu mIrc continua lento! Help please!
<> Sabem onde posso arranjar um serial number da xbox live ?
<> Alguém arranja-me uma página para tirar o vírus da Internet ?
( #curtocircuito.tv ) <> Alguém me diz se este irc é o que aparece na TV na Sic Radical ?
<> Olhem, por acaso aqui ninguém tem Internet, pois não ?
<> Se juntar três processadores pentium 4 ao meu computador fico com um pentium 12 ?
<> Rad_: mas por exemplo... morre um ircop e ninguem o subtitui ?
<> qualquer loja me poe o chip ?
<> a tua net sem electrecidade funciona ?
<> porque estas sempre a me chamar de lolol ?
<> alguém me diz porq é q o cabra... do logotipo do scanner desapareceu do meu desktop ?
<> [karton] anda ai com u meu nick.
<> a tua net é suka.
<> ux gays sao homossexuais ne ?
<> mandaste a xbox por dcc ?
<> a xbox sai em 2005 ne ?
<> how are the cybman ?
<> tippo... mija num angulo de 90º, e faz mira a tua boca, até te afogares.
<> algem sabe como e que se manda fotos no mirk ?
<> como é k tiro o dicionario no word ?
*************************************************************************
<> olhem lá...tipo, eu kurto mais ropas tipo com capucho, assim mais estilo camisolas, calsas largas, mas as miudas gostam de me ver assim com ropas de beto, polos e assim...vcs kurtem mais k estilo?
WarBandid > bio mete esta no canal................
<> pppppppppppaaaaaaaaaaahhhhhhhh
<> LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
<> insurrei: "olha amori... levo a camisola as riscas cor de rosa ou a rosa choque?"
*************************************************************************
<> nao me deixam entrar no canal !!
<> e ainda por cima xamam-me nomes !!
<> (You're banned!)
*************************************************************************
< [OffLine] > ensina-me passo a passo como formato
<> o disco ?
< [OffLine] > nop
< [OffLine] > o c:
*************************************************************************
<> a minha mae viume a fumar
<> e depois
<> a minha viu-me a tokar um gaiolo
*************************************************************************
<> e fazes assim ...
<> executas e mandas pó recicle bin
<> ya!
<> mas quem é o recicle bin?
<> ele não me conhece não bai kerer ...
*************************************************************************
<> do I know u?
<> yes
<> i like op!!!
<> can you??
<> identify
<> why?
<> WB e k manda
<> kaus if u don't no op
<> ah pos e
<> eu sou o rei
<> fdx
<> falas portugues...
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<> o dreamweaver é melhor k o flash ?
<> kem e q entrou no meu pc e andou para aqui a mecher e depois fez download ?
<> vou fazer um thank over
<> fodasse pessoal tou com 89 kg a mais .
<> Eu sou precipiante nisto, será que me podiam dizer como é que eu vou para o
mirc da portela ?
<> Tenho net por cabo mas penso que o cabo está furado porque a net está lenta, que fita-cola hei-de usar ? Preta ou normal ?
<> Tenho o curso de PTnet posso ser op ?
Alguém sabe a que horas fecha o irc ?
<> E então vocês já houviram o halo 2 ?
Tenho um problema, não sei onde hei-de pôr o cartão de memória no meu pc.
<> Sabes se a Teresa Tavares do cc tem irs ?
<> Como digo Big Brother em Inglês ?
< ^teenager_girl^ > People alguém sabe como se regista o nick no canal irc do site do cc ?
<> Quem tem a adsl sabem se estar no mIrc desconta muito no tráfego ?
<> Engenheiria informática ou electrotetneviecnica.
<> Quem tiver um contador para páginas da Web venha falar comigo, está bem ?
<> Na programação usa-se muito 0 e 1, não é ?
<> were is a mta:vice city ?
<> Ensina portugues a ela.
<> Eu comprei uma placa aceleradora 3D mas o meu mIrc continua lento! Help please!
<> Sabem onde posso arranjar um serial number da xbox live ?
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<> Olhem, por acaso aqui ninguém tem Internet, pois não ?
<> Se juntar três processadores pentium 4 ao meu computador fico com um pentium 12 ?
<> Rad_: mas por exemplo... morre um ircop e ninguem o subtitui ?
<> qualquer loja me poe o chip ?
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<> porque estas sempre a me chamar de lolol ?
<> alguém me diz porq é q o cabra... do logotipo do scanner desapareceu do meu desktop ?
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<> a xbox sai em 2005 ne ?
<> how are the cybman ?
<> tippo... mija num angulo de 90º, e faz mira a tua boca, até te afogares.
<> algem sabe como e que se manda fotos no mirk ?
<> como é k tiro o dicionario no word ?
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<> olhem lá...tipo, eu kurto mais ropas tipo com capucho, assim mais estilo camisolas, calsas largas, mas as miudas gostam de me ver assim com ropas de beto, polos e assim...vcs kurtem mais k estilo?
WarBandid > bio mete esta no canal................
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<> nao me deixam entrar no canal !!
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<> (You're banned!)
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< [OffLine] > ensina-me passo a passo como formato
<> o disco ?
< [OffLine] > nop
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<> a minha mae viume a fumar
<> e depois
<> a minha viu-me a tokar um gaiolo
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<> e fazes assim ...
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<> mas quem é o recicle bin?
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<> do I know u?
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<> ah pos e
<> eu sou o rei
<> fdx
<> falas portugues...
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Frases interessantes
"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?"
««««Bob Marley»»»» *************************************************************************
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»» *************************************************************************
"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
««««Ringo Star»»»» *************************************************************************
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." ««««Mariah Carey»»»» *************************************************************************
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
««««Brooke Shields»»»» *************************************************************************
"Estar vivo é o contrário de estar morto."
««««Lili Caneças»»»» *************************************************************************
"Temos que analisar os pós e os contras."
««««Zé Maria (BB1)»»»» *************************************************************************
"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
««««Adriane Galisteu»»»» *************************************************************************
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"Um morreu e o outro está morto."
««««Manuela Moura Guedes»»»» *************************************************************************
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
««««Jornalista da RTP»»»» *************************************************************************
"O assassino matou 30 mortos."
««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»» *************************************************************************
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
««««Jornalista da TVI»»»» *************************************************************************
"Estão zero graus negativos."
««««Jornalista da TVI»»»» *************************************************************************
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
««««George W. Bush»»»» *************************************************************************
"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
««««Gabriel Alves »»»» *************************************************************************
"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
««««Charles de Gaulle»»»» *************************************************************************
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
««««João Pinto (jogador do FCP)»»»» *************************************************************************
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»» *************************************************************************
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»» *************************************************************************
"Nós somos humanos como as pessoas."
««««Nuno Gomes (SLB)»»»»
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««««Bob Marley»»»» *************************************************************************
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»» *************************************************************************
"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
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"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." ««««Mariah Carey»»»» *************************************************************************
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
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"Estar vivo é o contrário de estar morto."
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"Temos que analisar os pós e os contras."
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"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
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"Os sete artistas compõem um trio de talento."
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"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
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"Um morreu e o outro está morto."
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"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
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"O assassino matou 30 mortos."
««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»» *************************************************************************
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
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"Estão zero graus negativos."
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"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
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"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
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"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
««««Gabriel Alves»»»» *************************************************************************
"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
««««Charles de Gaulle»»»» *************************************************************************
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
««««João Pinto (jogador do FCP)»»»» *************************************************************************
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»» *************************************************************************
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»» *************************************************************************
"Nós somos humanos como as pessoas."
««««Nuno Gomes (SLB)»»»»
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