bem ja ka faltava eu flr do mistico do glorioso de maior clube do mundo...
um grande video (ou ñ pork so tem 1 minhuto e tal) do jogo das cadeiradas (ou objectos arrancados k servem p sentar o ku arrankados do estadio e k eskuregam das maos dos adeptos do clube da capital da provincia (FCP) e k sem kerem foram acertar em ums adeptos do benfika)
sexta-feira, 29 de junho de 2007
As munheres são lixadas!!!!
Realmente as mulheres são lixadas!!!
Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
> >- Mor já volto...
> >- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
> >- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
> >A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
> >- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
> >- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
> >- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
> >- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
> >- Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
> >- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
> >- Queres palavrões meu amor???
> >- ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
> >- Mor já volto...
> >- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
> >- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
> >A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
> >- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
> >- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
> >- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
> >- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
> >- Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
> >- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
> >- Queres palavrões meu amor???
> >- ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
Frases Da Semana
Frases da semana
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar.
O que importa é competir sem perder nem empatar.
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a ajudar-te, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas a voar do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir as sugestões.
A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabecontar até dez.
Vive cada dia como se fosse o último. Há de chegar o dia em que acertas.
Não te aches horrível pela manhã, acorda ao meio-dia.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
Canela: dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Num campo de treino de kamikazes diz o instrutor para os alunos:"Prestem atenção, que só vou fazer isto uma vez!".
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
As leis são como as salsichas: o melhor é nem ver como foram feitas.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* NÃO LEVES A VIDA TÃO A SÉRIO, AFINAL NÃO VAIS SAIR VIVO DELA.!!!!!
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar.
O que importa é competir sem perder nem empatar.
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a ajudar-te, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas a voar do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir as sugestões.
A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabecontar até dez.
Vive cada dia como se fosse o último. Há de chegar o dia em que acertas.
Não te aches horrível pela manhã, acorda ao meio-dia.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
Canela: dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Num campo de treino de kamikazes diz o instrutor para os alunos:"Prestem atenção, que só vou fazer isto uma vez!".
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
As leis são como as salsichas: o melhor é nem ver como foram feitas.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* NÃO LEVES A VIDA TÃO A SÉRIO, AFINAL NÃO VAIS SAIR VIVO DELA.!!!!!
Os Banhos...
O banho da Mulher
1. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
2. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
3. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
4. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
7. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15min.
8. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
9. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
16. Põe uma toalha super absorvente na cabeça.
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O banho do Homem
1. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
2. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
3. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
4. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira
o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
5. Entra na banheira.
6. Lava a cara com sabão azul e branco.
7. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
8. Faz um penteado "punk"
9. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk"
10. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira
11. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12. Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13. Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15. Sai do duche e semi-enxuga-se.
16. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17. Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18. Deixa a luz da casa de banho acesa.
19. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
1. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
2. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
3. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
4. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas e a pedra-pomes.
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
7. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15min.
8. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
9. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo.
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
16. Põe uma toalha super absorvente na cabeça.
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.
O banho do Homem
1. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
2. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
3. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
4. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira
o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
5. Entra na banheira.
6. Lava a cara com sabão azul e branco.
7. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
8. Faz um penteado "punk"
9. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk"
10. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira
11. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12. Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13. Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15. Sai do duche e semi-enxuga-se.
16. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17. Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18. Deixa a luz da casa de banho acesa.
19. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.
Trabalhador Acidentado
Acidente
Isto não é invenção... é mesmo verdade!!!
ACIDENTE OCORRIDO EM CASCAIS - PORTUGAL
Explicação de um operário português á Companhia Seguradora, a
qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que
sofrera. Este caso é verídico, a transcrição abaixo foi
obtida através da cópia no arquivo da Seguradora. Este caso
foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, em Portugal.
A
Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a
explicar o que segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que
sofri, mencionei “Tentando fazer o trabalho sozinho”, como a
causa do acidente. Disseram na vossa carta que devera dar uma
explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a
trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis
) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham
sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para
baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de
uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do
edifício, no sexto andar.
Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado,
puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei
para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo
que os 350 quilos descessem devagar. ( De notar que no
quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos ).
Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do
chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar
a corda. E desnecessário dizer que fui içado do chão a grande
velocidade. Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril
que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da
clavícula partida.
Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não
tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na
roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de
espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a
corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos
caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril
pesava 25 quilos ( refiro-me novamente ao meu peso indicado
no quesito 11 ).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao
3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica
a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas
pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o
barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os
meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente
só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que
enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim,
perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O
barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de
mim, partindo-me das duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu
o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta,
pois ainda me encontro com os dedos engessados.
ha gajos com mt sorte....
Isto não é invenção... é mesmo verdade!!!
ACIDENTE OCORRIDO EM CASCAIS - PORTUGAL
Explicação de um operário português á Companhia Seguradora, a
qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que
sofrera. Este caso é verídico, a transcrição abaixo foi
obtida através da cópia no arquivo da Seguradora. Este caso
foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, em Portugal.
A
Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a
explicar o que segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que
sofri, mencionei “Tentando fazer o trabalho sozinho”, como a
causa do acidente. Disseram na vossa carta que devera dar uma
explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a
trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis
) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham
sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para
baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de
uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do
edifício, no sexto andar.
Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado,
puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei
para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo
que os 350 quilos descessem devagar. ( De notar que no
quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos ).
Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do
chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar
a corda. E desnecessário dizer que fui içado do chão a grande
velocidade. Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril
que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da
clavícula partida.
Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não
tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na
roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de
espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a
corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos
caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril
pesava 25 quilos ( refiro-me novamente ao meu peso indicado
no quesito 11 ).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao
3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica
a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas
pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o
barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os
meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente
só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que
enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim,
perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O
barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de
mim, partindo-me das duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu
o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta,
pois ainda me encontro com os dedos engessados.
ha gajos com mt sorte....
sábado, 9 de junho de 2007
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